Последние комментарии

  • Маша Соколова19 августа, 15:05
    Вы живете с времен застоя его и знаете, а тот кто родился после застоя, для него он новый.Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...
  • Александр Иванович YY19 августа, 13:14
    ..и шо?..грамотных поубавилось с вожжами у лошадей?..речь же об оставшихся))..иные уже на месте с аборигенами языки п...Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...
  • Александр Иванович YY19 августа, 13:13
    о!..ишь как!...а он,чудик,навоз возит!))..уразуми грамотея,а?)))Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...
  • Александр Иванович YY19 августа, 13:07
    я вот радуюсь,что слово "челн" у Брюсова я прочел только со второго раза,а не как некоторые-лишь с третьего!)))В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: — Сегодня на завтрак будет только чай. Новенький спрашивает...
  • Александр Иванович YY19 августа, 13:07
    )))..согласен!))..тут не до смеху-суровые реалии!))В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: — Сегодня на завтрак будет только чай. Новенький спрашивает...

В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: — Сегодня на завтрак будет только чай. Новенький спрашивает...

Я своего сына назову Денисом, а ты?— И я Денисом.Не повторяй за мной!— А ты что, хочешь, чтоб у нашего сына два имени было? - Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет? - Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром! - Что общее у...

К священнику на исповедь приходит женщина: — Грешна, батюшка...

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! - Ты офигел что ли?! - Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим...

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам...

Женщина на лавочке.Мужчина подходит, подсаживается.Через некоторое время говорит:— Вы наверное учительница.— Да. А как Вы догадались?— А у Вас лицо глупое.Женщина обиделась:— У Вас тоже лицо глупое.Мужчина грустно:— А я тоже учитель...

Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...

Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:- ... для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин...Грузин из клетки:- Э, прокурор, сам пидорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!! Сергей...

- Как у тебя дела? - Да машину отдала на продажу. Надо ее менять...

В деревне молодая баба говорит своей подруге: - Вчерась Ванька заходил: посидел, помолчал, трахнул, а зачем приходил, так и не сказал! Разговаривают две подруги: - Почему ты до сих пор не выходишь замуж? - А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному...

Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка...

- Андрюш, ты почему злишься?- Потому что я Саша! Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше... Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж...

Нельзя так резко выходить на работу после отпуска. Нужно как в детском саду...

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился! Два мужика засиделись в пивной.Один спрашивает:- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она...

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай...

Что надо делать, чтобы стать известным: 1968 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2018 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб После выступления Жириновского к нему...

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?...

В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция! Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила: "Валера, давай повторим то, что...

Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве?...

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:— Пап, а давай в луже попрыгаем.— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь...

– Сосед, где был в отпуске? – В Ялте. – Ну и как?...

Из чата питерских предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя. В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже...

Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых...

Совещание у Назарбаева:- Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовыеевреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые? На курсах по обольщению мужчин: — Сегодня, таки мы поговорим о красивом кружевном белье… — А если нет денег на кружевное...

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе...

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен? Начало беременности было просто замечательное!.. Порошенко договорился с Трампом… … о поставках горячей воды из Пенсильвании...

- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька...

Скорее бы холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь все лето дома и как-то неспокойно. Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении. В кабинет психотерапевта заходит мужчина, кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от...

Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами...

- Ты че так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил... "Я ваш рот лечил" - сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили. А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+? От работы портовой шлюхой ее останавливало...

После очередной рюмки парень жалуется приятелю...

А. Меркель:Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.В. Путин: А что, снова в Берлине хочется? Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива...

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу...

Судя по резкому росту количества женщин за рулем, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе. В министеpстве юстиции обсуждают кандидатуpунового начальника тюpьмы.- И вы думаете, - спpашивают у него, - что вам удастсяспpавиться со всеми этими уpодами и головоpезами?- Спpавлюсь! - увеpенно...

- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?...

- Мадам Зося, из вас шо уже песок сыплется?! - Йосик, это не песок... Это не сгоревший в молодости порох! Странное чувство, когда в человек транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны: "Фух, ну и хорошо"...

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говорит дочке...

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа...

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит...

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная... Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх