Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к …
- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню чтобы пил... Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело". Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?» Немало вулканов «активны», но не изверга…
Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности" - Как дела? - Пока отлично. Я их ещё не делал. Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня. - Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита... …
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные... Был один парень, которого заколдовала колдунья и о…
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшу…
Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач: — Доктор, помогите, я… умираю… — Этот столик не обслуживается! Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! Если человек не радуется пятнице - это…
Понял, что пора побриться, кода два человека подряд спросили как пройти в Епархию… - Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? - Конечно, но только анальным. - Ну, моя жена как-то не любительница... - А при чем тут Ваша жена? Пошел арабский …
Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами. Готов называть полицейского "Господином", если он, в свою очередь, будет обращаться ко мне - "СЭР". Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупа…
На рынке: — Скажите, чем Вы кормили своих индюшек? — А почему это Вас интерeсует? — Я тоже бы хотела так похудеть… Маленький мальчик спрашивает папу: -«Папа, я всё время забываю как правильно одевать трусы?» Тот отвечает: -«Ну сколько ещё раз повторять? Я уже ст…
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?… — Чтобы каска не падала. Один мальчик другому: — Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!» Разговаривают двое: — Моя жена ушла от меня к моем…
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?". Маша спрашивает Ваню: — Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж? Его одели в майку ЦСКА, в шапку…
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик. В санатории… В первый день мужчина погладил мне руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился т…
Есть два вида девушек: 1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! 2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня! - Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать — Папа, привези мне аленький цветочек! — Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за…
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался... Жена спрашивает мужа: - Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? - Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрным…
Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно пе…
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник? Я не ем яйца. Это — ниже моего достоинства! Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия. На вопрос анкеты "Семейное положение:" …
Приходит монашка каяться в грехах. - Мать Игумена, грешна, Мать Игумена.... - В чем твой грех, дитя мое? - Ой, грешна, Мать Игумена... - Да в чем же твой грех, дитя мое? - Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители. - Да? И каким же это таким образом...?! - Да не Образо…
СИЛА ЛОГИКИ: Ты знаешь, что я люблю тебя. Я знаю, что ты любишь меня. Вывод: мы с тобой любознательные люди! В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?! Единодушным возмущением встр…
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право. В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.…
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой! - Доктор, а укол будет? - А волшебное слово? - Жалоба в горздрав. - Вы перегибаете с волшебством... Мужик, вернувшись домой, види…
Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
