Последние комментарии

  • дмитрий чагин
    😂😂😂👍👏Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?"...
  • Алекс Скорпион
    Понравился про борщ, но Запор напомнил анекдот молодости, который рассказывал сосед с Запором. Что общего между Запор...На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов...
  • Алекс Скорпион
    Кстати, о морковке. Братик и сестра делают снежную бабу. В какой-то момент все понимают, что не хватает морковки, и б...— У тебя автозапуск на тачке есть? — Нет, но у жены есть...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
    Нуу... Заранее предсказать сложновато... Рисковано - на запас иметь надо. Как представишь - ТИ-ШИ-НА...  Одного парня...Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?"...
  • дмитрий чагин
    Жене, тёще... А третий?..Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?"...

— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм...

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На...

— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?...

В роддоме. Муж — Как всё прошло? Жена — Плохо. Всё порвали. Муж - Как всё порвали? Жена — Да не переживай, всё зашили. Муж — Как ВСЁ зашили!!! - Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да? Корреспондент БиБиСи приехал в наш город, дабы написать
про...

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?"...

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом
забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который
сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три
наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар?...

Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене...

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой. Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров. Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!...

Известный процесс между мужчиной и женщиной. Во время процесса обычный разговор...

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть... — Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь! Известный процесс между мужчиной и женщиной. Во время процесса обычный разговор: - А ты мне машину купишь? - А, а, а, конечно...

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать...

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было! Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально... не замужем. Должность "детский омбудсмен" переименовали в...

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит...

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки… Что-то в последнее время все больше и больше...

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек...

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам. Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется. Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?...

— Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз! Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым. Объявление в столовой:
«»ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛЬ НЕ ТЫКАТЬ»» Маленький червячок...

Двое заключенных встречаются в тюремной камере. Один спрашивает...

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит крепкая, зараза.........! Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну. Бужу по утpам....

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады...

- Послала вчеpа жена за хлебом. - Hу и что? - Пpишел в магазин - ни белого, ни чеpного! - А ты что? - Что-что, взял две кpасного. Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали...

Разговор двух чиновников: - Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные... А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе... Люди даже натрахаться не успели за выходные! Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл...

— У тебя автозапуск на тачке есть? — Нет, но у жены есть...

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь"... Ерунда!!! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь! Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка. Едва завидев Николая, решила стать его вдовой… Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство....

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе...

- 300 грамм сыра. 
- 500 рублей. 
- Почему так дорого? 
- Бесплатный сыр только в мышеловке. 
- ОК, упакуйте в мышеловку. Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает....

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца...

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: - ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы? Слышен pобкий юный голос: - А как можно pастянуть удовольствие на час? Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с...

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта...

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее. Фотомодель на съемках.  Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему...

- В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему?...

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи. Реклама:
"Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!" Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва? Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов...

Двое влюбленных летом на лавочке. Она: — Ну когда же мы поженимся, милый?...

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал, на что стоящее взглянуть!" — А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно? Странные...

— Маруська, где это ты чулки порвала?  — За танк зацепилась...

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: - А вы настоящий пилот? - Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я...

- Мы с мужем поедем в Италию, - сообщает одна блондинка другой...

Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому:
«»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были
на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса
они исчезли, боpодавки остались.»» - Дорогая, я хочу пожить немного для себя... - Ну поживи,... пока я одеваюсь. Женщина, САМА починившая бачок унитаза и...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх