Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

Самое смешное
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+2023 621
Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно жи

15 сен 14, 12:08
+1577 430
Спалились

Спалились

Или застукали с поличным, а вы уверены что за вами никто не наблюдает?

22 фев 16, 03:36
+1409 157
"We are Russians"

"We are Russians"

Со слов автора: Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот тако

1 окт 14, 19:43
+1082 257
Фотографии, которые говорят больше чем слова

Фотографии, которые говорят больше чем слова

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

31 июл 14, 02:26
+1034 112
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+932 77
Мент останавливает блондинку летящую на своей тачке под 240 км/ч… вот, что было дальше!

Мент останавливает блондинку летящую на своей тачке под 240 км/ч… вот, что было дальше!

Читал и рыдал! Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: — Ты озверела так ездить! Давай документы!   Блондинка:

24 мар 16, 19:36
+759 190
Маринка всем дает

Маринка всем дает

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами. Ситуация из классического анекдота: есть к

9 окт 14, 23:30
+663 128
Немецкие бани

Немецкие бани

История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой). Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения

22 окт 14, 12:11
+578 184
25 шикарнейших кадров, которые были сняты в нужный момент

25 шикарнейших кадров, которые были сняты в нужный момент

Друзья, если понравится эта тема — покажите её своим друзьям! Ведь специально поймать такие моменты очень сложно и в большинстве случаев они получаются абсолютно с

10 ноя 16, 19:55
+554 44
Модники из российского метрополитена

Модники из российского метрополитена

Очередная подборка фотографий странных и модных персонажей, которых можно встретить в российском метро.

14 апр 16, 21:10
+533 220
Маленькая дочь случайно разоблачила интрижку матери. Реакция папы убила!

Маленькая дочь случайно разоблачила интрижку матери. Реакция папы убила!

Концовка шикарная! — Алло. — Привет, дорогая, это папа . Мама недалеко? — Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.   После короткой паузы папа го

1 июн 16, 10:48
+523 89
Читать

Блог

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом...

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом...

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьём — это так... стрелялки! - Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом! - А можно мне другого анестезиолога? — Ск…

17 июн, 21:58
+13 2
Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает...

Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает...

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы! На приеме у экстрасенса. Экстрасенс…

17 июн, 20:38
+80 2
На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал...

На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал...

- Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю. Парень и девушка гуляют в парке Девушка: — Милый ты знаешь, о чем я думаю? Парень: -Да дорогая. Девушка вырываясь из рук парня: -Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ. Врач в психбольнице разгадывает к…

17 июн, 21:54
+20 1
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка...

Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка...

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? — Шесть. Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где…

17 июн, 21:52
+51 1
Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны...

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны...

Отец ревёт в бешенстве: — Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: — Клянусь, это больше не повторится! Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%... Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вд…

17 июн, 21:56
+13 1
- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице...

- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице...

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям. Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять". Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть! …

16 июн, 21:59
+60 6
Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину...

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину...

Две подруги: — Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот — я от смеха чуть с кровати не упала! Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам п…

16 июн, 21:56
+87 5
Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая. Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая. Если ты очень дол…

16 июн, 21:52
+91 6
Блин... закон о запрете мата не дает мне покоя...

Блин... закон о запрете мата не дает мне покоя...

А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: «Ну что-ж ты.. Иглесиас?» Блин... закон о запрете мата не дает мне покоя...:- Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя? Если сапёр ошибается тол…

14 июн, 21:55
+50 3
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем...

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем...

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно. Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда. Уже потерял два дня. - Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как?! - Шаром покати. Меня всегда смущают мужики, которые…

16 июн, 21:54
+45 5
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма...

Разговаривают двое приятелей: — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! — Практически невозможно… Встретились два друга: - Я слышал у тебя попугай умер? - Да жена не дала ему и слова сказать. - Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я был…

15 июн, 21:52
+47 15
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа...

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа...

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи. В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокои…

14 июн, 21:52
+107 12
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит...

Заходит кореец к председателю колхоза и говорит...

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства? - Крокодилы. - А чего это ты на всех орешь? - Да я, наверное, встал не с той ноги... - Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной... Новый с…

15 июн, 21:58
+29 6
Новый русский приходит в туристическое агенство...

Новый русский приходит в туристическое агенство...

Чем больше спишь - тем больше хочется, чем больше ешь - тем больше хочется, чем больше тратишь - тем больше хочется, чем больше работаешь... А вот тут неувязочка! После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит: — Посмотрите теперь, какой вид, какая …

14 июн, 21:54
+74 3
Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет...

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет...

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим. Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё уд…

8 апр, 21:54
+128 13
Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?..

Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?..

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее? Ругаются муж с женой. Он: - Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! - Чё??? - Сто человек попробовали, а я дурак взял... …

15 июн, 21:56
+39 2
Встретились два друга. Давно не виделись....

Встретились два друга. Давно не виделись....

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... - Невеста! По тексту, по тексту... Если жена молчит, лучше ее не перебивать. На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обам…

9 июн, 21:52
+60 24
Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой...

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой...

- Вы так молоды и уже вдова. - Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы... - Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился. Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя. Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку …

15 июн, 21:54
+57 4
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит...

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит...

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…. — Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник. Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, бол…

15 июн, 20:37
+57 5
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка"...

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка"...

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: - Вань, дай прокатиться. - Бери, только аккуратно... Тот покатался и говорит: - Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка! Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красив…

15 июн, 12:15
+35 3
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала...

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала...

Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку: - Сосиски на столе. В следующий раз: - Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: - Сосиски в холодильнике. Свари. Потом. - Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последня…

14 июн, 20:38
+103 4
Странный всё-таки народ, эти мужики. Пишет мне вчера один...

Странный всё-таки народ, эти мужики. Пишет мне вчера один...

- Надо снять все магнитики с холодильника... Это видно они меня всё время к нему притягивают.... Вчера в магазине бытовой техники: Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка? Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся! Ну, что…

14 июн, 21:58
+49 4
— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились?..

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились?..

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке …

5 апр, 21:56
+69 11
— Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка...

— Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка...

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали... Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивае…

5 апр, 21:54
+60 5
Два мужика собрались хоронить третьего. Налили. Вздрогнули...

Два мужика собрались хоронить третьего. Налили. Вздрогнули...

В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство. - Кто такой джентельмен? - Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой. Два мужика собрались хоронить третьего.…

6 апр, 21:54
+76 8
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю...

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю...

- Мадам! Вы никогда не были замужем? - НЕТ...! - Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо! Идет девушка по парку… Не спеша…А за ней всю дорогу идет парень. Наконец, девушка оборачивается и спрашивает: - Молодой человек, вы почему идете за мно…

6 апр, 21:53
+121 8
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!"...

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!"...

В детстве мама часто говорила мне: — Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут Зачем же я ее слушал?! Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 30 лет. И это были самые с…

13 июн, 21:54
+88 4
Идут два пирожка, навстречу булочка...

Идут два пирожка, навстречу булочка...

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: — Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! — Штаны снимай! — Теперь трусы. — Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на про…

13 июн, 21:56
+49 5
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит  "и мой тоже"...

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже"...

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, на…

13 июн, 21:58
+35 4
Я работал на дядю. Стал работать на себя...

Я работал на дядю. Стал работать на себя...

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца… При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба: — Аменх…

13 июн, 21:52
+72 3
Темы с 1 по 30 | всего: 8300

Последние комментарии

Невзоров Сергей
Про первый канал,- класс!!!
Невзоров Сергей Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом...
Борис Залозный
Рушан Мухамеджанов
))))))))))))))))))))))))))))))
Рушан Мухамеджанов Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом...
Рушан Мухамеджанов
))))))))))))))))))))))
Рушан Мухамеджанов На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал...

Поиск по блогу