Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты...

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет! Женское… Звонок в дверь.Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?...

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: - А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех? - У нас пчелы особенные, они людей не жалят! - Не верю! - Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам...

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой...

 Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз! - Шпашибо, я уше поняла. Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги. - Мама хотела мальчика, а папа - девочку...

Мать говоpит отцу: - Кажется, у нас скоpо будет pебенок...

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно...

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин...

Отец – сыну: - Знакомиться в Интернете – могут только не серьезные люди! - Пап, а ты где с мамой познакомился? - В казино … - Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами! - Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа? - Петрович, мне пофиг! - Девушка, можно с вами...

- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь...

- Когда я увидела, на кого он меня променял… … депрессию как рукой сняло. Так ему и надо! Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала...

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед...

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился? Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написаносоль. Но сейчас там его нет...

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла...

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски. - Хорошо так вчера посидели, а чей день рождения то хоть был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!!! Заметив зорким глазом, что невеста уже таки в положении, работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха...

- Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!...

И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко. Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках...

В деревне просыпаются маманя с дочкой. Смотрят, корова встает - потягивается, маманя говорит...

На вопрос: "Как дела?" отвечаю: "ХОРОШЕЮ!" По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети...

- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!...

- Не женское это дело... - Какое? - Ой, любое. - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет...

Армянское радио спрашивают: - Чем отличается молодой холостяк от старого? Ответ армянского радио: - Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок...

— Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?...

— Добрый день. Хотите поговорить о Боге? — Нет. — А если я буду настаивать? — Придется вам о моём нежелании передать ему лично. Мужик спросил свою знакомую блондинку:— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?— Четыре...

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого. Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки. Медсестра - больному:- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать !!!- А нас не застукают? Я достаточно зарабатываю...

Молодожены ссорятся. Она: — У нас будет два ребенка!...

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.- Зачем? Завтра воскресенье.- Воду пить. - Ну, что мальчики - Снегурочек  заказывали?- Заказывали! А вы с подарками?- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть! Игру “Танки” придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба…...

- Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки?

— Чего сидеть-то просто так, давай что ли, винца выпьем. — Ну купи. — Ну, нет так нет. В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе. Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследованияона поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:- Доктор, скажите честно, ваша мать...

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу...

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой. Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильнообветшало, и на его месте собираются построить новое...
Загружается...
наверх