Последние комментарии

  • Александр Фишкин12 декабря, 19:58
    пуинский прихлебатель- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре...
  • Николай Беляев12 декабря, 19:50
    СпасибоКухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед...
  • Александр Фишкин12 декабря, 19:46
    Он позировал не Фаберже, а папе Карло...Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого...
  • Виктор Цысарь12 декабря, 19:36
    Александр, в том-то и проблема. Нытики с мозгами не дружат, либо просто хотят доказать, как там "за бугром" хорошо. В...Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает...
  • Нурлыбек Манбаев12 декабря, 19:16
    МУЖИКИ! еще Великий Чингизхан говорил -скулящей собаке ,пинка дают! Наши ДЕДЫ, выигрывали ВСЕ войны!  Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает...

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 

— Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах. Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом. Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе...

— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть...

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!» Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения...

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp...

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм...

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец...

Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что ?" - Милый, я дома.- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!.. Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну»...

Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим....

Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками— И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!— И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие…Стой на своём !— И даже если она тебе скажет, что лекарства...

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает...

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога... Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь». Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться...

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка...

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения. Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситьсяс нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в...

Девушка говорит парню: — Сними мою блузку...

Разговаривают два гангстера-Вчера на разборку с неграми ходили-Ну и как?-Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"-Знаю-Так вот ,это только в шахматах бывает! Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре...

Муж жене после ссоры:— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня! Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

— И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались… Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи. - И жили они с тех пор без сучка и задоринки...

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные...

— Зачем люди заводят дачу?— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё! — Папа, что такое паpадокс?— Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят. - Здравствуйте, я на собеседование!- Добрый день, а к кому именно?- Не знаю...

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне...

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.Доктор:- Что случилось?Женщина:- У меня дочь в 11 лет рожает!!!Доктор:- А вам сколько?Женщина:- Двадцать два.Доктор:- Так что ж вы беспокоитесь??? Всё гениальное просто, хватило бы денег...

Из милицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан за то, что...

Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений.Ей всё равно никто не поверит. Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!— Ну и что? Вы ведь тоже…— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?— И...

Жена язвительно говорит мужу: - Вот, послушай, что в Интернете пишут…

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно" Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"... ))) Две голливудские звезды ссорятся:— Не строй из себя леди...

Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время…

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!". У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать...

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее...

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается. — Мужик, закурить есть?— А что — сразу в морду слабо? Супруги в театре...— Сарочка, тебе удобно сидеть?— Да, Абрамчик, удобно!— Тебе видно?— Да, любимый...

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число?...

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры...

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати...

— А кто это там так орет у соседей? — А, это Настя... — Рожает, что ли? — Нет, беременеет. Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:— Тук, тук, Вася, проснись!— Ну чего тебе?— Поздравляю с новым годом!— Ты чего офигел, лето же на дворе...

Полгода назад набил морду пареньку одному...

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят! — Мы выезжаем. Вы где? — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату! Без еды можно прожить месяц.— Можно — а смысл?— А без смысла можно прожить всю жизнь. — У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили…— Хороший?— Да так… попса всякая...
Загружается...
наверх