КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьём — это так... стрелялки! - Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом! - А можно мне другого анестезиолога? — Ск…
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы! На приеме у экстрасенса. Экстрасенс…
- Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю. Парень и девушка гуляют в парке Девушка: — Милый ты знаешь, о чем я думаю? Парень: -Да дорогая. Девушка вырываясь из рук парня: -Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ. Врач в психбольнице разгадывает к…
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? — Шесть. Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где…
Отец ревёт в бешенстве: — Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: — Клянусь, это больше не повторится! Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%... Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вд…
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям. Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять". Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть! …
Две подруги: — Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот — я от смеха чуть с кровати не упала! Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам п…
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая. Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая. Если ты очень дол…
А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: «Ну что-ж ты.. Иглесиас?» Блин... закон о запрете мата не дает мне покоя...:- Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя? Если сапёр ошибается тол…
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно. Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда. Уже потерял два дня. - Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как?! - Шаром покати. Меня всегда смущают мужики, которые…
Разговаривают двое приятелей: — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! — Практически невозможно… Встретились два друга: - Я слышал у тебя попугай умер? - Да жена не дала ему и слова сказать. - Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я был…
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи. В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокои…
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства? - Крокодилы. - А чего это ты на всех орешь? - Да я, наверное, встал не с той ноги... - Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной... Новый с…
Чем больше спишь - тем больше хочется, чем больше ешь - тем больше хочется, чем больше тратишь - тем больше хочется, чем больше работаешь... А вот тут неувязочка! После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит: — Посмотрите теперь, какой вид, какая …
Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим. Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё уд…
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее? Ругаются муж с женой. Он: - Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! - Чё??? - Сто человек попробовали, а я дурак взял... …
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... - Невеста! По тексту, по тексту... Если жена молчит, лучше ее не перебивать. На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обам…
- Вы так молоды и уже вдова. - Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы... - Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился. Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя. Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку …
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…. — Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник. Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, бол…
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: - Вань, дай прокатиться. - Бери, только аккуратно... Тот покатался и говорит: - Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка! Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красив…
Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку: - Сосиски на столе. В следующий раз: - Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: - Сосиски в холодильнике. Свари. Потом. - Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последня…
- Надо снять все магнитики с холодильника... Это видно они меня всё время к нему притягивают.... Вчера в магазине бытовой техники: Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка? Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся! Ну, что…
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке …
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали... Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивае…
В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство. - Кто такой джентельмен? - Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой. Два мужика собрались хоронить третьего.…
- Мадам! Вы никогда не были замужем? - НЕТ...! - Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо! Идет девушка по парку… Не спеша…А за ней всю дорогу идет парень. Наконец, девушка оборачивается и спрашивает: - Молодой человек, вы почему идете за мно…
В детстве мама часто говорила мне: — Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут Зачем же я ее слушал?! Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 30 лет. И это были самые с…
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: — Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! — Штаны снимай! — Теперь трусы. — Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на про…
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, на…
Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца… При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба: — Аменх…
Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
