Одесса по праву считается столицей юмора. Солнечный город, омываемый Чёрным морем, всегда принимал у себя в гостях представителей многих национальностей. Коренные жители впитывали в себя все традиции и особенности других народов, что и привело к созданию особого одесского диалекта. Одесси…
Отличные приколы в этой подборке демотиваторов. Если понравится — поделитесь с друзьями!
— Плохо без женщин... — Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. . Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: — Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а п…
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: — М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? — Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой му…
Национальный исследовательский ядерный университет «МИФИ́» (Московский инженерно-физический институт) — один из самых ведущих ВУЗов РФ атомной промышленности, который был основан в 1942. Одной из студенток этого учебного заведения пришлось услышать парочку элементарных вопросов. И…
Ходит пожилой дядька по магазину и качает головой «Эх неумехи, раздолбаи, кто же так продает?» Его услышал хозяин магазина и спрашивает — Это Вы про наш персонал? — Ну а про кого же еще? — Может Вы сможете лучше? — Да легко! Дайте форму продавца. — Ну ну! А давайте пари. Если Вы с…
Приколы про банкоматы и про то, что иногда происходит рядом с ними.
Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж... …
Детская непосредственность — восхитительна! Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале , ждём электричку . Рядом с нами сидит священник , такой здоровый — два метра ростом , полтора метра в обхвате , седая борода д…
Как и всегда, весёлая переписка активных пользователей на различные темы. Друзья, позитивного вам дня! Источник http://pisez.com/2015/08/klassnye-kommentarii-iz-socsetey_2....
Очередной пример полного отсутствия стиля в одежде. Что самое забавное, все люди из данной подборки точно уверенны, что выглядят они очень круто ;) …
- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. - Ничего, пусть немного побалуется. - Это видимо, ваш внук? - Выбирайте выражения, сударыня. Это мой муж. - Моя жена совсем поседела от размышлений. - О чем она думает? - Стать блондинкой …
Приходит деревенский мужик Митрич к врачу и жалуется: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. То ли черт, то ли бабай… Лезу под кровать, смотрю внимательно и чую, что он теперича на кровать перебрался. Я быстрей вылажу с под кров…
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры? — Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему двоечку поставим. Бабуш…
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждени…
Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же т…
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри п…
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал: — Добрый вечер! — Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — Вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать к…
Лежат два болта в масле. Один говорит другому: — Класс! Сейчас бы гаечку навернуть. — Да ну! Еще ржавчину подхватим. Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем. Едут в машине и р…
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и пpотягивает меню. Мужик отстpаняет меню и говоpит: — Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложку и вилку. Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем пpоделыв…
Застолье, все уже навеселе, а значит самое время травить анекдоты с клубничкой. Не судите строго качество видео. Главное уловить атмосферу и то, как ярко показывает и рассказывает эта женщина. Прекрасный анекдот, то что надо рассказывать близким друзьям и веселить своих гостей. Юмор…
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: — Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: — Что такое портвейн? — это как водка, но легче пъется и вкусней. Все: — Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр1: — Подождите, бояре, это не все, еще голландцы из…
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы - Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?! … сдержанно произносит: - Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! Мой муж в браке со мной, как раненый солдат. Муч…
Мимику незамужних подружек невесты почти на всех свадьбах можно кратко описать как «То, что она выходит замуж раньше меня – не более чем возмутительное недоразумение, но вы же видите - я стойко переношу этот незаслуженный удар судьбы…» - Ты слышал, Вася начитался интернета, купи…
Муж пришел домой с работы и обнаружил, что трое детей во дворе дома — и до сих пор в пижамах! Они играли в грязи с пустыми коробками от еды и везде валялся мусор. Дверь автомобиля жены была открыта, как и входные двери дома. Собаки нигде не было. В прихожей было еще больше хао…
Анекдот доказывающий то, что блондинки, те еще евреи! В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знает…
Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
