Последние комментарии

  • Anatoly Mochulo21 апреля, 21:01
    Посмеялся от души!))))))))))))))Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?...
  • Алекс Скорпион21 апреля, 20:58
    медсестра: Всё-всё, больной, заканчиваем и в постель, отбой! - А нас не застукают?Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем?..
  • Игорь Макеров21 апреля, 20:38
    Вес  пост проржал 😂😂😂😂— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
  • алексей гарбузь21 апреля, 20:32
    У меня неподалёку железная дорога... И ни одна сволочь не оставила у перехода цистерны!Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем?..
  • Алекс Скорпион21 апреля, 20:01
    класс!Старый кавалерист рассказывает: — Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны...

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь...

Встpечаются два дpуга:- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботойи лаской. Что ты об этом думаешь?- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения... - Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! - Дорогая, я как-то...

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...

- Мам, а динозавры в нашей речке водились?- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси. Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский. В набитом метро. - Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец...

Знайте, что если при взгляде на любую женщину вы сначала смотрите на ее грудь… … то вы молоды и у вас нет никакого простатита. По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.Оба хромают, подволакивая правую ногу...

Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию...

- Вы имеете домработницу?- Нет, что Вы, она приходит только убираться... При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью...

Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?...

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей. Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:— Сукасима.Парень говорит:— Кобель Вася...

Жена мужу: - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков...

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело...

- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила...

Вот, блин... Соседка сверху, так, с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее. Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?— Да ты что, а если муж попадется ревнивый? — Ну здравствуй, между...

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем...

Женщина приходит к своему диетологу и жалуется … - Доктор, мне кажется, что у меня немного лишнего веса… - Почему Вы так решили? - Купила говорящие весы. Стала взвешиваться, а весы говорят – по одному, пожалуйста!...

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем?..

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? - За что? Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?- Какой животный, какой животный... Зебр видэл!- Кто такой Зебр, э?- Как тэбе сказат, кто такой Зебр...

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный...

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк! Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублейна пиво. НЕ ДАЛА!"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумалИван Царевич . Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:-Почему за рулём вдвоём...

Лето, жара, безветрие. На берегу 4-й час сидит мужик и смотрит на неподвижный поплавок...

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.- А вы с ним чего, разговаривали, что ли ? В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой...

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?...

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека. Сосед — соседу:— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?— Да за библиотеку.— Ходил вчера в библиотеку?— Да.— А орала-то за что?— Трусы в читалке забыл...

Старый кавалерист рассказывает: — Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны...

Строевой смотр в шотландской армии:— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?— Капрал, а вы как думаете? – Наум Абрамыч, а вы кудой?– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!– На Привоз или к тёте Циле у лавку?– У тёплое...

Пять лет за рулём не была, все сигналят, фарами моргают, руками машут...

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами! Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора...

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются...

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена готовит, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю: - Сука!!! Жена обиженно: - Я не сука.....

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик...

- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились... Врач спрашивает пациента на обходе: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну, так чего же вы хотите после этого? - Бабу! - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?...

У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают... У Марины ноги от ушей...

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит...

— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!— Чугунные, Мить.— Почему чугунные?— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы! Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили? Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то...

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?..

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них ужедовольно серьезные.Девушка и говорит:- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочупосмотреть на тебя в детстве!Новый русский отвечает:- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину временипривезу!- Как...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх