Последние комментарии

  • Anatoly Mochulo21 апреля, 21:01
    Посмеялся от души!))))))))))))))Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?...
  • Алекс Скорпион21 апреля, 20:58
    медсестра: Всё-всё, больной, заканчиваем и в постель, отбой! - А нас не застукают?Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем?..
  • Игорь Макеров21 апреля, 20:38
    Вес  пост проржал 😂😂😂😂— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
  • алексей гарбузь21 апреля, 20:32
    У меня неподалёку железная дорога... И ни одна сволочь не оставила у перехода цистерны!Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем?..
  • Алекс Скорпион21 апреля, 20:01
    класс!Старый кавалерист рассказывает: — Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны...

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться...

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал? Муж подумал: - Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что! Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски...

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло...

Хуже дня дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было.Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу?Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня!Вторник тогда вообще нафиг не нужен будет...

У врача: — Доктор! У меня постоянно звенит в ушах!...

Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»! Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго… Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут...

В военкомате: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!...

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях...

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них...

Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки! Нищий просит у прохожего:- Подайте на пропитание.- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать...

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...

Три этапа в жизни женщины: СнегурочкаСнежная королеваСнежная баба — А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»— Ну и чем же дело кончилось?— Да все, в общем-то, нормально…Кстати, вы не в курсе , чем...

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?...

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:- Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?- Помню! Это была женщина!- И...

На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?"...

— Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется «РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»!!!!!— Ага! Конечно… это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА». Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующегоуспеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька безугрозы выкидыша!))) - Ты не знаешь,...

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому...

Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща. — Понимаю, сэр. — Вот список ее любимых блюд. — Да, сэр. — Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены... В Одессе — эпидемия холеры...

Приходит дед к врачу: — Доктор, помогите, у меня проблема...

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так… Двое зaстряли в лифте; в ожидaнии, когдa их выпустят, коротaют время зa рaзговором...

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать!...

М-да… сегодня воскресенье… и с чего начать отдыхать… … со стирки или с уборки? — Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?— Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает… В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор...

Муж кричит жене с кухни: - Дорогая! Ты любишь сыр с плесенью?...

Какая самая старая сказка в мире?- Дорогая, мы с ней просто друзья. Гаишник остановил Гаишника.Тут как говорится - ни дать, ни взять... Пациентка:- Доктор, у меня болит голова.- А я ни на что и не претендую! - Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!- Да-да, мне рассказывали,...

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны...

Рабочий:— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.Теперь я знаю их как свои три пальца. Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена...

В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина и говорит: - Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик? - Нет… - А, значит, у окулиста… - Доктор, Вы знаете, мне все время кажется, что я холодильник… - И что? Это Вам сильно мешает жить? - Да мне то нет… Но дело в том, что я сплю с...

Парень с девушкой на первом свидании. Она: - Расскажи о себе, пожалуйста!...

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится. Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения...

Популярное

))}
Loading...
наверх