Последние комментарии

  • Гаврил13 декабря, 18:47
    Одесса. Привоз. У продавца рибы спрашивают: лосос? Форел. Дохлый? Спит. А почему воняет? А ты когда спишь ты себя кон...Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба...
  • Василий Иванов13 декабря, 18:45
    У меня такая же реакция былаМужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет...
  • Алина Шелл13 декабря, 18:31
    Ага. И тряпки в комоде можно аккуратно разложить и ящики задвинуть. И денег на это не надо, только желание.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • W357 Ц753W35713 декабря, 18:24
    То-то я смотрю как тебе хуево живется аж мочи нет. Пухниш бедный с голоду уже третий подбородок появился.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • Котов дед.13 декабря, 17:59
    А шо вы хотели от картавай власти.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...

Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому: Уважаемый Анатолий Михайлович...

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский. Брак - это постепенное осознание того, что мама была права. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука,...

Мужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет...

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина...

Умный юмор, который заставляет задуматься

Сегодня среда, а это значит, что половина рабочей недели уже позади. Предлагаем вам посмотреть на очередную порцию умного юмора, который будет непросто понять гуманитарию. Несмотря на то, что не все картинки далее могут быть вам понятны, многие из них точно заставят вас улыбнуться...

Двое заключенных встречаются в тюремной камере. Один спрашивает...

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну. Бужу по утpам. Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону, киpпич в окно,поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно...

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего...

Ходить нужно...и направо и налево... Кто знает...где оно счастье зарыто! Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю? — На следующей неделе лечу в Сочи!— Ну, ты кобель!—...

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее...

Совет: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц. Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:— Не-е-е, не поможет… - А как ты познакомился со своей женой?- А, случайно...

Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого...

Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?- Нормально! А что ты хотел?- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?- На даче с родителями была. А что ты хотел?- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки...

Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин. Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену. ... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль...

Звонок оператору сотовой связи: -Девушка!Я мобильник дома куда-то положила и не могу его найти!..

— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.— Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете. На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России"45% респондентов ответили "ээ-э-э...

Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты...

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:— У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда.— А не проще ли было заплатить штраф?— Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!! Тысяча $ и одна ночь...

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта...

Фотомодель на съемках.  Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:"Увеличь свою ядерную кнопку...

Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар...

- Мадам, у вас отличный вкус!- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!.. В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.Он обозначает - все-таки стоп. Заказал в интернет-магазине противоударные часы...

Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье...

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист. Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт! Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем...

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед...

Почище стали стены в туалете, писатели ушли писать в соцсети... Беседуют две доярки на ферме: - Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе триппером наградили! - Тоже мне!.. Нашли, блин, кого!.. Этот иль пропьет, иль потеряет! Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку,...

Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется...

Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги! Что за жизнь! До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая... Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению...

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона…

Женская рулетка: Набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит… Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице… … значит, вы попали не в ту сказку… Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг...

Проклятие

Проклятие автор и режиссер: Жора Крыжовников оператор: Вячеcлав Клевцов продюсер: Тимур Джафаров Комментарий: СУПЕР ! СУПЕР ! СУПЕР ! И ещё раз СУПЕР !!!!!!!!!! Ребята я чуть -чуть коснулась этой профессии и как же мне знакомо это состояние ! И при этом я имею постоянную работу, а актёрство у...

Женские обломы. И смех, и грех!

Это одни из самых популярнейших приколов нашего сайта. Ведь женщины потрясающие создания — они умудряются начудить там, где обломаться в принципе невозможно! Смотрим и восхищаемся!                                
Загружается...
наверх