Последние комментарии

  • Маша Соколова19 августа, 15:05
    Вы живете с времен застоя его и знаете, а тот кто родился после застоя, для него он новый.Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...
  • Александр Иванович YY19 августа, 13:14
    ..и шо?..грамотных поубавилось с вожжами у лошадей?..речь же об оставшихся))..иные уже на месте с аборигенами языки п...Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...
  • Александр Иванович YY19 августа, 13:13
    о!..ишь как!...а он,чудик,навоз возит!))..уразуми грамотея,а?)))Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...
  • Александр Иванович YY19 августа, 13:07
    я вот радуюсь,что слово "челн" у Брюсова я прочел только со второго раза,а не как некоторые-лишь с третьего!)))В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: — Сегодня на завтрак будет только чай. Новенький спрашивает...
  • Александр Иванович YY19 августа, 13:07
    )))..согласен!))..тут не до смеху-суровые реалии!))В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: — Сегодня на завтрак будет только чай. Новенький спрашивает...

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание...

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве! Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев"...

Жена – мужу игриво: - Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой...

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?- Ничего не говорят, они уже спят. У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы...

- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?...

- Мадам Зося, из вас шо уже песок сыплется?! - Йосик, это не песок... Это не сгоревший в молодости порох! Странное чувство, когда в человек транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны: "Фух, ну и хорошо"...

Первый рaбочий день Абрaмa в мaгaзине отцa. Вечером Сaрa спрaшивaет у мужa...

Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур… … и бутылка коньяка в правой руке. На кухню пришла Маша (4 года): - Папа, я хочу херню. - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма...

Она шла по центру города, и взгляды всех прохожих были прикованы именно к ней...

Мама спрашивает:- Вовочка, кем ты хочешь быть?- Дедом Морозом.- Почему?- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатовнажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.- Откуда ты это взял?!- Папа соседу дяде Коле рассказывал...

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?...

В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция! Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила: "Валера, давай повторим то, что...

Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве?...

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:— Пап, а давай в луже попрыгаем.— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь...

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говорит дочке...

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа...

- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька...

Скорее бы холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь все лето дома и как-то неспокойно. Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении. В кабинет психотерапевта заходит мужчина, кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от...

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне...

— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!— Может ей 40, просто крем хороший… Парашютист рассказывает: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы...

- Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы...

- Он чихнул, значит правду говорю! - Господин адвокат, у вас всё?! Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы... КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой...

– Сосед, где был в отпуске? – В Ялте. – Ну и как?...

Из чата питерских предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя. В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже...

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит...

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная... Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой...

- Какая взятка?!! Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую...

- Почему скорбят эти несчастные женщины? - У них мужья — танкисты. - Воюют где-то? - Да. В интернете на танчиках. - Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". - Люся, а это как? - Как, как...

- Будете заниматься очковтирательством. - Но я не умею...

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы таки забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу! - Купила туфли, ползарплаты отдала... - Нифига себе! Что же это за туфли такие? - Обычные туфли...

Планируя отпуск прошлым летом, уже предвкушал, как буду кутить и отрываться...

Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой — платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа… Очнулась — с чужим мужиком в постели лежу… Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме...

Приходит зять к теще на блины. - Угощайся, зятек, - говорит теща...

- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"!! И в русском языке нет слова "нету"!! - Ну и шо теперь? Ну нету и нету. Научилась подбрасывать блины на сковороде… … теперь осталось научиться их ловить… Трудоголичка Анастасия вместо того, чтобы звонить бывшим , когда напивается звонит...

Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами...

- Ты че так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил... "Я ваш рот лечил" - сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили. А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+? От работы портовой шлюхой ее останавливало...

Не понимаю, когда мужики говорят: "Мне нужен наследник"...

- Здравствуйте, я дедушка Ленин. - Ты псих, что ли?! - Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут. В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях...

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай...

Что надо делать, чтобы стать известным: 1968 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2018 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб После выступления Жириновского к нему...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх