Последние комментарии

  • Кот Рыжый23 февраля, 7:09
    Позитивно!Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...
  • Samvel Melikyan22 февраля, 21:41
    Xorochaya pogborkaПриехал в деревню новый священник.Захотел познакомиться с прихожанами...
  • GISMbICH22 февраля, 21:18
    Ну, в общем-то можно, но только если та небольшая, но очень важная часть организма, которая утром всё-таки встаёт, ду...Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран...
  • Виктор Старцев22 февраля, 20:57
    И присвоили статус "господ". Напыщенные клоуны подают себя в категории избранных  "белой кости". Остальные "быдло"(по...Мать кормит сына:- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу...
  • александр пасечник22 февраля, 20:21
    ...козырно !На майские праздники в Грузии люди уезжают из города...

На встрече с Меркель Путин разговаривал на безупречном немецком языке...

Мужик садится в такси.- Гони на Чехова!Водила:- Чехов - гад, сука и сволочь! - Что Вы можете сказать о своем соседе?- Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое! Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг"...

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен...

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. - Потом я долго ходила к семейному психологу...

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок...

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть нельзя... Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже! Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут,...

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!...

Взволнованный женский голос в трубке:- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.- А как вы определили? Пульс щупали?- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?- Понимаю, выезжаем...

На корпоративе метеорологов было от 8 до 10 гостей. Местами 12...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены...

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости...

  Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится:— Господи, прости их, они не знают, что творят.Другая монашка говорит:— Не знаю, как твой, но мой своё дело знает. Дантист говорит пациентке:— Не нужно так широко раскрывать рот...

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...

У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай. Решил я жене кольцо подарить, но вот только размер-то не знаю...

Приходит мама домой с работы:- Таак … и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?...

Международная выставка туалетной бумаги. Американский стенд: - Бумага в виде рулона непрерывного доллара. Французский стенд: - Рулон розовой бумаги с ароматом Шанель №5.Японский стенд: - лежат белые таблетки, все в недоумении, представитель предлагает попробовать...

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ...

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка. Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, асоседи по общаге съедают твои пельмени! Фразы из школьных сочинений:Раскольников искал смысл жизни и боролся...

Одна подpyга жалyется дpyгой:- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет!...

Дед и бабка смотрят телек. Идет передача "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец, один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и начинает ее иметь… Бабуля толкает деда: - Яша, Яша, ты посмотри… Как они бились за любовь!!! – восторженно говорит...

Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!...

Одесса.— Мне, пожалуйста, бургер и колу.— Молодой человек, вы в в библиотеке.— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков. — Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?— Несгибаемость!— Вы так принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз...

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятности...

Как часто за день вы улыбаетесь? Каждый час? Один раз в день? Или может вообще не улыбаетесь? Задумайтесь… Это нужно срочно исправлять, чтобы вы улыбнулись по крайней мере сейчас, когда читаете эту подборку шуток...

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!...

Юмор продлевает жизнь. Смейтесь, заряжайтесь позитивом и делитесь с другими. Предлагаем вам очередную коллекцию анекдотов. Пусть вам будет смешно! Наслаждайтесь! - Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым...

Если у вас плохое настроение, то вам сюда…

В жизни бывает всё идет не так как хочется, мы теряем настроение, уходим в себя и начинаем хандрить. Этому есть спасение! Мы собрали шутки которые помогут вам поднять настроение, и с новыми силами идти дальше, кто как не вы сами это можете сделать...

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за неймужчине и говорит...

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин. Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься и спишь-спишь-спишь… Просыпаешься - красавица! В магазине дамского белья...

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ...

Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке… У порога, как водится, встречает жену: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался...

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме...

А мне очень даже нравится, что букву Ё сейчас повсеместно заменяют на Е. У меня в паспорте, например, черным по белому написано: "КоролЕва Елизавета".Не связывайтесь с человеком, который использует букву Ё !!!Это страшный человек...

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?...

Богат русский язык!Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии" Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

Популярное

))}
Loading...
наверх