Последние комментарии

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты...

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет! Женское… Звонок в дверь.Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...

Зашел ночью на кухню воды попить, а там...

Когда не в настроении начинаю дома говорить на немецком. Муж всегда отдаёт мне честь и кричит: "Дети, по окопам, в маму опять Гитлер вселился!". Встречаются на улице два старых одесских еврея. - Фима! Как твои дела? - Да, плохо, Яша! - А что такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике,...

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид...

Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит: - Передавали местами дождь, а он херачит по всей деревне. - Сопровождая меня по магазинам, мой муж каждый раз твердит одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди...

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой...

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному запускают в комнату...

- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!...

- Не женское это дело... - Какое? - Ой, любое. - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет...

Армянское радио спрашивают: - Чем отличается молодой холостяк от старого? Ответ армянского радио: - Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок...

- Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!...

И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко. Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках...

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...

Теперь выражение "сделать передачу Кокорину"… … имеет совсем другой смысл!? Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств. К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт. - Ты первый клади...

Разговаривают два киндера: - Все-таки эти родители странные люди ...

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество...

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?...

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно! Я только о них и думаю… - Как? А обо мне? - Ну конечно, и о тебе! Это же ты обещала отбивнушек нажарить...

В кабинете пластического хирурга: - Доктор, вы можете помочь?...

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу. Они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже". А потом ставят тебе двойку, потому что твое мнение не совпадает с общепринятым...

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед...

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился? Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написаносоль. Но сейчас там его нет...
наверх