Последние комментарии

  • Николай Беляев19 июля, 10:02
    Про Пакистан хорошоСидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят...
  • Владимир Eвтеев19 июля, 4:56
    Да, про котёнка  самый лучший  анекдот  здесь. В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"...
  • Кристина Целкова18 июля, 21:36
    умничка котёнок!В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"...
  • Uri Strukow18 июля, 14:54
    Поставьте моей любимой теще песню- "Последняя осень"Учительница жалуется директору школы: — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает...
  • . .18 июля, 14:32
    улыбнуло, спасибоПрошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен...

Учительница жалуется директору школы: — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает...

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара,и один англичанин. Французы достали термос, наливают себекофе и предлагают англичанину:- Кофе, сэр.- Ноу.После этого французы достают коньяк, наливают себе ипредлагают англичанину:- Коньяк, сэр...

Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются...

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор! "Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике...

Разговор приятелей. Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?...

Алло! Это отдел кадров?– Да, это отдел кадров.Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?– Да, берем.Скажите, а где вы их сейчас берете? Разговаривают два приятеля.Один из них говорит:— Моя жена это просто клад!С чего ты взял?— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:И где ты её...

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"...

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептовначинается с "возьмите кило свиньи,авокадо, перо из жопы полярной совы итри глаза динозавра"???? Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом.Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разныедостопримечательности и в конце заводит в небольшой...

У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая...

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами:- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много...

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят...

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту: - Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию. Интим не предлагать - могу не отказаться... Девушкам на заметку. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж...

Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой! - Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой. - Hо я такой нудный... Встретились два сослуживца:— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?— Не волнуйся, нас это не коснется...

Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена...

Поезд дальнего следования.В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:— Иностранцы есть?Везде отвечают, что нет.Она выходит в коридор и кричит:— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! Hа стройку собирается приехать инспекция...

Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать" - означает "Нет"...

- Что делать, чтобы довести жену до истерики? - Ну, в общем-то, можно ничего и не делать... Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит...

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович...

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления...

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...

Женщина астронавт на луне:— Хьюстон у нас проблемы...— Говорите!— А. . нет, ничего!— Что случилось?— Не важно...— Какие проблемы?— Ой все! Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты: - А вот купите даме букетик? - Спасибо, не надо...

В России возобновили борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют...

У адвоката спрашивают:- Сколько вы берете?- 1000 долларов за 3 вопроса.- Так дорого???- Да. И каков будет ваш третий вопрос? - Лёх, а чего вы с Катькой расстались?- Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не...

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?...

— Сегодня у моей девушки начинается медовый месяц. — Ну и у тебя тоже? — Нет, я диабетик. Когда говорят Excuse me — значит только собираются сделать гадость.А если sorry, то уже сделали! - Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?— А вы обороняетесь или нападаете? — Я смотрю,...

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит мужской разговор...

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков. Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала. В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги...

Встречаются двое американцев на Манхэтэне: Один другому...

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели иназывали Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак,что ни девица, то - красная... - Что это за баба рядом с тобою?!- Это же твое отражение в зеркале...

Популярное

))}
Loading...
наверх