Последние комментарии

  • Алина Шелл13 декабря, 18:31
    Ага. И тряпки в комоде можно аккуратно разложить и ящики задвинуть. И денег на это не надо, только желание.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • W357 Ц753W35713 декабря, 18:24
    То-то я смотрю как тебе хуево живется аж мочи нет. Пухниш бедный с голоду уже третий подбородок появился.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • Котов дед.13 декабря, 17:59
    А шо вы хотели от картавай власти.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • Надежда Паринова13 декабря, 17:55
    Циля на рынке колбасу покупает: и так ее повернёт и понюхает. Продавщица: - Шо вы ее мнёте? Ни толще ни длиннее она н...Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба...
  • Ах-Сах13 декабря, 17:28
    Вау! Рушан заговорил!!!Мужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет...

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает...

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога... Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь». Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться...

Двое заключенных встречаются в тюремной камере. Один спрашивает...

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну. Бужу по утpам. Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону, киpпич в окно,поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно...

Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим....

Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками— И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!— И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие…Стой на своём !— И даже если она тебе скажет, что лекарства...

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки...

Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин. Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену. ... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль...

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

— И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались… Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи. - И жили они с тех пор без сучка и задоринки...

Звонок оператору сотовой связи: -Девушка!Я мобильник дома куда-то положила и не могу его найти!..

— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.— Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете. На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России"45% респондентов ответили "ээ-э-э...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре...

Муж жене после ссоры:— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня! Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Жена язвительно говорит мужу: - Вот, послушай, что в Интернете пишут…

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно" Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"... ))) Две голливудские звезды ссорятся:— Не строй из себя леди...

Из милицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан за то, что...

Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений.Ей всё равно никто не поверит. Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!— Ну и что? Вы ведь тоже…— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?— И...

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует...

Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу! Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм...

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка...

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения. Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситьсяс нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в...

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта...

Фотомодель на съемках.  Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:"Увеличь свою ядерную кнопку...

Умный юмор, который заставляет задуматься

Сегодня среда, а это значит, что половина рабочей недели уже позади. Предлагаем вам посмотреть на очередную порцию умного юмора, который будет непросто понять гуманитарию. Несмотря на то, что не все картинки далее могут быть вам понятны, многие из них точно заставят вас улыбнуться...

Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье...

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист. Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт! Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем...

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе...

ЧМ2018Сборная Германии после матча с командой Мексики:- Зря мы опять в июне в Россию сунулись.. Встречаются двое:— Ну, как отдохнул?— Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит...

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат. - Ты где была?- С собакой гуляла...

Мужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет...

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина...
Загружается...
наверх