Последние комментарии

  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.19 января, 19:53
    КАКОЙ ВСЁ-ВСЁЗНАЮЩИЙ НАРОД В ЯПОНИИ.  Один японец вернулся из России - соседу рассказывает: - Узнал, где русские день...Идёт женщина с дочкой.— Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты?...
  • Алекс Скорпион19 января, 19:14
    все креативно, тонко и с юморомПриходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка...
  • Юрий Нестеренко19 января, 19:07
    Так это дословный перевод с японского.— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит...
  • Alex19 января, 19:05
    @Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.@ Угу! - Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась...
  • Николай Беляев19 января, 18:47
    Спасибо— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит...

Идёт женщина с дочкой.— Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты?...

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче... Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты...

Вот куплю себе котёнка.Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...

Он:- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,когда тебе нужны деньги...Она:- И что, это бывает недостаточно часто?! У меня задержка 2 месяца, тошнит, голова кружится… Может я простыла? женское -Вот куплю себе котёнка...

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка...

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.Охреневший муж грузину:- Ты кто?Грузин (уже не улыбаясь):- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! - Вот найду себе парня, готового на...

- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась...

После просмотра "Время первых".Интервью с реальным космонавтом:- Вам страшно было?- Не очень - это моя работа..- А вам вообще страшно бывает?- Еще как!- И когда это?- Когда еду на дачу - жена за рулем...

— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит...

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился. Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола? По радио передают экстренное сообщение:… Летаргический сон Иосифа...

Объявление в детском саду:"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказываетваш ребёнок...

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.Его успокаивают, что мама найдется и советуют:— Надо было держаться за мамину юбку.— Я пытался, но не смог достать. Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за...

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин...

  В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию. - Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода...

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались -все безрезультатно...

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может! - Слушай, советом можешь помочь?- Извини, нет. Вчера два последних отдал. — Теперь у меня безлимит!– Поздравляю!– Сломался счётчик воды...

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонногозвонка, звонит друг...

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу: - Вот что ты будешь делать, когда меня не будет, ты ничего найти не можешь. - А я просто прятать ничего не буду. - Милая, ты в чём сейчас?- В розовых трусиках...

Настоящая жена — это женщина, которая умеет закатывать три вещи...

  На пляже:- Мадам, я не могу! Я женат!- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые! - Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий. Британские ученые выяснили:Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бля буду",...

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния...

Передача “Спокойной ночи малыши”. Степашка: - А где же наш Хрюша? Филя: - А Хрюша сегодня не придет, у него свинка. - Бедненький, он наверно лежит в постельке? - Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель...

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё...

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Ну что, взяли? - Нет, комиссовали. - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: - Слушай, а тебя взяли! Закодированный муж на четвереньках приползает домой...

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой...

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло… … от неразберихи. - Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый? - Значит, у тебя папины гены! Объявление в одесском трамвае: Граждане пассажиры!Шоб ви так доехали, как...

Под утро муж возвращается домой выпивший и объясняется с женой...

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко." Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста...

Жена мужу:— Дорогой я не могу завести машину, потому что в карбюраторе вода...

Мужик на работе рассказывает приятелю.— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила.То за картошкой, то за луком, то за чесноком. У меня в квартире огород, что ли?! Учительница спрашивает учеников:-- Какая личность, с которой вы столкнулись в течениеучебного года, потрясла вас...

Муж и жена вернулись с разных курортов.Ночь...

Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке. Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этимкозлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и былисамыми лучшими в её...

Он:- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду...

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой. В доме фальшивомонетчика. Муж — жене, довольно потирая руки:— Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно! - Я должен идти домой...

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках...

Экономический рывок был настолько мощным… … что оторвалось одно яйцо. Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: «»Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись...

Два эстонца в баре. Заходит русский...

98% украинцев довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Верховной Рады. Собрались американец, француз и кавказец. Американец говорит :- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.Француз:-А у меня столько, сколько звезд на небе...

Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь...

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда  … её муж лежит на диване и ничего не делает. Жена шлёт мужу эсэмэску: - Яйца 3 д. Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр? Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы,...
Загружается...
наверх