Последние комментарии

  • Николай Беляев19 июля, 10:02
    Про Пакистан хорошоСидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят...
  • Владимир Eвтеев19 июля, 4:56
    Да, про котёнка  самый лучший  анекдот  здесь. В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"...
  • Кристина Целкова18 июля, 21:36
    умничка котёнок!В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"...
  • Uri Strukow18 июля, 14:54
    Поставьте моей любимой теще песню- "Последняя осень"Учительница жалуется директору школы: — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает...
  • . .18 июля, 14:32
    улыбнуло, спасибоПрошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен...

У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая...

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами:- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много...

- А я свою кобру называю Томагавк. - Она у тебя что,из индейцев?...

Классно быть в отпуске!Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу...А захочу психану и уеду на дачу!Буду поливать, полоть, копать. Урок литературы.Учительница:- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька"...

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой...

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает. Приходит мужик в магазин, спрашивает:- Какая рыба у вас есть?Продавец:- Селедка...

В кабинете врача: -Раздевайтесь и ложитесь на диван...

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила? У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки...

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру...

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственноеживое существо, которое может провести...

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное...

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа: - Они еще совсем хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше. - Ну я тогда через часочек забегу? Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как...

Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой! - Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой. - Hо я такой нудный... Встретились два сослуживца:— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?— Не волнуйся, нас это не коснется...

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу...

Жаль людей, у которых нет собаки.Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ...

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает...

1 сентября. Учительница спрашивает: - Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала? - Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы! - Прекрасно!...

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята...

А теперь - новости культуры: Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием… Папа и сын вечером 1 сентября: - Ну и чему тебя сегодня научили в школе? - Да ничему папа, завтра сказали снова прийти...

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется...

- Ты бездушный тип, - упpекает сына зубной вpач, - тытpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какиминечеловеческими стpаданиями они связаны. - Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?...

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович...

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления...

Сидят два деда: - А помнишь, нам в армии таблетки давали...

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: - Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно! Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами...

Блондинка говорит подруге: — А я вчера у окулиста была...

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета...

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался...

Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии. Закрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы...

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьяная в хлам жена...

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами...

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!...

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.  - А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник! По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто...

- Ну, как у тебя дела с твоим женихом? - Ой, все отлично, небольшие разногласия...

В разгар рабочего дня брюнетка за компьютером украдкой читает анекдоты. На мониторе: - В ходе длительного процесса эволюции труд превратил обезьяну в человека, теперь обезьяна об этом горько сожалеет! Брюнетка думает: - Надо же, как точно сказано...

Пришёл мужик к психиатру: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

Папа, а что ест верблюд?— Да все, что попадется сынок.А если ничего не попадется?— Ну, тогда что-нибудь другое. Маленький Вовочка спрашивает у папы:— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,А у мамы тридцать шестого...

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!"...

Женщины похожи на доступный кредит: - отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт… … потом всю жизнь должен!   Женская логика - это когда женщина думает: - что бы такого съесть...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх