Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: — в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик…
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: — Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жен…
Вы готовы к взрыву эмоций, фонтану хохота и отличному настроению? Тогда открывайте эту подборку лучшего юмора со всего интернета и смотрите, не надорвите животы от смеха! …
М ы собрали подборку историй, которые поднимут вам настроение, некоторые из них развеселят юмористическими ситуациями, некоторые порадуют своей человечностью, а некоторые просто очень комично рассказаны. Смотрите позитивнее на жизнь и обращайте внимание на мелочи, тогда ваша жизнь заиграет…
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: — Ты еще спроси, чей он! Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманс…
Сотрудник звонит шефу: — Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то. Шеф: — Ну — у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным ceкcом и все проходит! Через 2 часа сотрудник звонит шефу. — Шеф! Все отлично! Я скоро бу…
Публикуем для вас подборку картинок со смешными надписями, объявлениями и рекламой. Чтобы вы не унывали даже в выходные. Хорошего настроения и приятного просмотра!
Как часто мы встречаем в Интернете негатив! Это может нас расстроить и даже испортить настроение. Но мы за то, чтобы люди заряжались позитивом, читая публикации. Поэтому подготовили для вас 20 искрометных, коротких и жизненных анекдотов, которые обязательно поднимут вам настроение и вызовут…
Если вы думаете, что все дети рождаются невинными, то вы ошибаетесь. Крутыми засранцами не становятся — ими рождаются. Такие дети уже с детства умеют показать, кто главный в песочнице. Также они умеют принимать крутые позы, складывать по-модному пальцы и стряпать злобные гримасы. 25 мало…
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".…
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать,отец! — Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после …
— Ты кто такой? — Нудист. — Почему одетый? — Извращенец. Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна : — Сынок иди есть! — Иду мама. — Я не мама, я папа! — А хрен вас пидеров разберешь... Еду на машине, все пешеходы козлы. Иду пешком, все водилы козлы. Еду н…
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласила…
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А... разве это... народные танцы?! — Ну, не знаю, народу нравится... Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара наши новые соседи: он…
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик: — С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал. Любовь — это когда смотришь на жену и думае…
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: — Дети, кто взял Бастилию — Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. — Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем. Вовочка: — Мам, а меня училка сегодня апостол…
Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому): — Кофе, сэр? Тот отвечает: — Капусты нету ... Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт…
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена! — Мама, мама! Елка горит! — Сынок, не горит а сияет. — Мама, мама, шторы сияют! — Дорогая! Ты мой пиджак почистила? — Почистила. — А брюки почистила? — Почистил…
Коридор больницы; — Доктор! Как там мой муж! ? — Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все так…
Здесь только хиты — прикольные рекламные объявления, безумные тексты и просто печатные тупости. Смотрим!
Говорят, смех продлевает жизнь. Посмотрев эту подборку, вы будете жить вечно! Если не умрёте от хохота прямо у экрана.
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает…
Девушка дайте свой телефончик. - Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда? - Ишь какая наивная. Это ограбление! Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации…
— Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету. — А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила кого? — Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево. Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться. — Да! — с вызовом говорю я. —…
Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации. 95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим …
Не знаю как у вас, но унас в шк. 882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%. Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались-урока нет, заменить географичку некем. Ага, сейчас! Смотрим…
Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! — Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда. Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. — Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу. — Да будет вам! Пожалейте …
Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
