Последние комментарии

  • Кот Рыжый23 февраля, 7:09
    Позитивно!Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...
  • Samvel Melikyan22 февраля, 21:41
    Xorochaya pogborkaПриехал в деревню новый священник.Захотел познакомиться с прихожанами...
  • GISMbICH22 февраля, 21:18
    Ну, в общем-то можно, но только если та небольшая, но очень важная часть организма, которая утром всё-таки встаёт, ду...Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран...
  • Виктор Старцев22 февраля, 20:57
    И присвоили статус "господ". Напыщенные клоуны подают себя в категории избранных  "белой кости". Остальные "быдло"(по...Мать кормит сына:- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу...
  • александр пасечник22 февраля, 20:21
    ...козырно !На майские праздники в Грузии люди уезжают из города...

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за неймужчине и говорит...

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин. Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься и спишь-спишь-спишь… Просыпаешься - красавица! В магазине дамского белья...

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?...

Богат русский язык!Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии" Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме...

А мне очень даже нравится, что букву Ё сейчас повсеместно заменяют на Е. У меня в паспорте, например, черным по белому написано: "КоролЕва Елизавета".Не связывайтесь с человеком, который использует букву Ё !!!Это страшный человек...

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ...

Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке… У порога, как водится, встречает жену: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался...

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...

У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай. Решил я жене кольцо подарить, но вот только размер-то не знаю...

Мать кормит сына:- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу...

  Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся. Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не...

Приходит мама домой с работы:- Таак … и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?...

Международная выставка туалетной бумаги. Американский стенд: - Бумага в виде рулона непрерывного доллара. Французский стенд: - Рулон розовой бумаги с ароматом Шанель №5.Японский стенд: - лежат белые таблетки, все в недоумении, представитель предлагает попробовать...

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран...

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: - Может быть чайку...

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города...

Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - чего ты плачешь? - мама заболела... - а чего тогда танцуешь? - музыка хорошая... - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской...

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране...

- Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант...

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости...

  Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится:— Господи, прости их, они не знают, что творят.Другая монашка говорит:— Не знаю, как твой, но мой своё дело знает. Дантист говорит пациентке:— Не нужно так широко раскрывать рот...

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами...

На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Кукушкин, мы с Вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Зинаида Петровна...

Шел вчера по улице, поскользнулся, перед встречной женщиной упал на колени...

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. - Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня. - Крутится ли воздух внутри колеса?- Крутится конечно, чего бы ему не крутиться...

Звонок. Муж берет трубку.- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!...

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни Интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! - А, понятно, чтоб сексом с ней заняться...

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок...

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть нельзя... Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже! Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут,...

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ...

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка. Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, асоседи по общаге съедают твои пельмени! Фразы из школьных сочинений:Раскольников искал смысл жизни и боролся...

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!...

Взволнованный женский голос в трубке:- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.- А как вы определили? Пульс щупали?- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?- Понимаю, выезжаем...

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак...

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу. - Ты не знаешь, как кроликов разводить?- Просто не мешать им, они сами всё сделают. Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли...

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать...

Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.- Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем. Большинство мужчин похожи на псов...

Приехал в деревню новый священник.Захотел познакомиться с прихожанами...

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...- И у меня тоже теща - собака! Приехал в деревню новый священник.Захотел познакомиться с прихожанами, решил лично посетить дома каждого...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх