анекдот

Два мyжика вcтpeчаютcя: - Cлышал, ты жeнилcя...

Инспектор обращается к водителю:- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь вдругом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,но войдите, пожалуйста, и в мое положение...

Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками...

Парень - девушке:- Милая, ты хочешь чипсов?- Нет, они вредные.- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу. Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» сразными ценами.Покупатель:— А почему на ноги цены разные?— Так вот это — ноги, а то — руки...

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?...

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами... Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт...

Мужик тормозит такси. Шофер: - Куда едем?...

В санатории… В первый день мужчина погладил мне руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? - Ты можешь дать мне денег?- На что?- Ну так, на память...

Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высоту, выpавнивается...

Рабочий:— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.Теперь я знаю их как свои три пальца. Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

Труднее всего иметь дело с женщинами, они ни за что не желают признаваться!...

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны. Собеседование в "Почту России": - Простите, я немного опоздал. - Вы приняты! Препод: — На время сессии вам придется забыть о личной жизни...

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке…

Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща. — Понимаю, сэр. — Вот список ее любимых блюд. — Да, сэр. — Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены... В Одессе — эпидемия холеры...

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить...

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.Врач спокойно:- В детстве корью, желтухой болели?... В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал С теннисного турнира выведен фанат, который...

Встречаются 2 подружки. — Привет, Светка, как делишки?...

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты. Встречаются 2 подружки.— Привет, Светка, как делишки?— Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу...

Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию...

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью. Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве...

- Ну, как у тебя с женихом, доченька? - Да, спорим по мелочам...

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами." В военкомате:— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!Военком:— Становитесь к стенке...

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул...

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме: - Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?! Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется: - Как ты это издалека смогла понять? - Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?! - У...

Приводят мальчика в цирк. Там — номер со слонами. Мальчику объясняют...

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.— Ивановых позовем?— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.— А Марата?— Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании…— А Шурика?— Да ну его, зануду невоспитанного...

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.  Спрашивает...

Известному офтальмологу на юбилей принесли большую торт в форме глаз. А он увидев это:— Слава богу, что я не гинеколог. О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает? Дама заходит в очень дорогой бутик...

Встретились два друга. Давно не виделись. - Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?...

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...- Невеста! По тексту, по тексту... Если жена молчит, лучше ее не перебивать. На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо»...

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами...

- Готы! - подумали попугаи, глядя на ворон... - Геи! - подумали вороны, глядя на попугаев... К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, шепчет: - Идите отсюда! Hужно сразу...

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку...

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки... долгими одинокими вечерами... Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты. Лето, жара, безветрие. На берегу 4-й час сидит мужик (М) и смотрит на неподвижный поплавок...

Привлекли путану к ответственности. Судья: — Ваша фамилия?...

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?— Нет, только улыбается … сволочь! Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди...

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза...

— Передается ли чувство юмора по наследству?— Да, если больше нечего передать. Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна...

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет...

Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»! Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго… Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут...
Загружается...
наверх