Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

Самое смешное
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+2025 619
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+932 78
Мент останавливает блондинку летящую на своей тачке под 240 км/ч… вот, что было дальше!

Мент останавливает блондинку летящую на своей тачке под 240 км/ч… вот, что было дальше!

Читал и рыдал! Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: — Ты озверела так ездить! Давай документы!   Блондинка:

24 мар 16, 19:36
+759 190
Легенда о находчивом еврее. Аплодирую их находчивости!

Легенда о находчивом еврее. Аплодирую их находчивости!

Задача: Как перейти еврею за 6 минут мост, если его охраняет немец, который каждые 3 минуты за ним следит и стреляет в каждого еврея, который пытается перейти?

25 мар 16, 13:22
+372 54
Самый крутой анекдот, над которым немцы не смеются!

Самый крутой анекдот, над которым немцы не смеются!

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит… Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавл

1 май 16, 17:05
+362 45
Приезжает шикарная девушка легкого поведения в глухую деревушку и спрашивает…

Приезжает шикарная девушка легкого поведения в глухую деревушку и спрашивает…

У мужиков слюни потекли. Приезжает шикарная девушка легкого поведения в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полу

10 май 16, 23:25
+361 35
Анекдот про бабушек

Анекдот про бабушек

Молодость заканчивается тогда, когда косметичка превращается в аптечку… В мире юмора очень много существует анекдотов про гаишников, Вовочку, доктор

26 мар 16, 20:41
+349 56
Анекдот про сварщиков

Анекдот про сварщиков

Лучший анекдот про сварщиков! Ржал до упада... Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу

31 мар 16, 21:31
+336 44
Последний анекдот Никулина

Последний анекдот Никулина

Шутка для санитаров перед собственной операцией от удивительного, душевного и просто уникального человека. Этому великому артисту предстояла небольшая пл

26 мар 16, 20:53
+311 70
Анекдоты посмеяться

Анекдоты посмеяться

1. Шел спать – прошел мимо. 2. Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь. 3. В армии в Сан-Марино 80 человек. При ж

9 фев 16, 19:49
+307 29
Самый смешной английский анекдот!

Самый смешной английский анекдот!

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга: — Бэримор? — Да, сэр. — Скажи мне, как там моя жена.

17 фев 16, 18:53
+303 78
Самый одесский урологический анекдот!

Самый одесский урологический анекдот!

Однажды в Одессе…     Одесса.   Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:   —

22 мар 16, 03:02
+301 34
Читать

Основная статья: Анекдот

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?..

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?..

Фима Рабинович возвращается из командировки домой и сначала звонит своему соседу. - Жора, скажи честно, пока меня не было, к моей Софочке кто-нибудь захаживал? - Ой, Фима! Не морочь мне голову! Ты шо таки не знаешь, шо там кроме Абрамовича постоянно выстраивается очередь и ждет, ког…

21 июл, 21:58
+5 1
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика...

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика...

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка. 13:30 - Я тебя не отвлекаю? 23:59 - Нет. - Фима, а ты знаешь, шо твоя жена живет с Абрамовичем?? - Ой, я таки вас умоляю… Шо значит живет?! Ну пару раз живнула, шо ж теперь – сразу так и живет?! Лю…

21 июл, 21:56
+11 1
Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели...

Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели...

Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему всё время ему звонишь, и не представляешь, что будет, если он вдруг исчезнет. Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают…

21 июл, 21:54
+3 0
Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета...

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета...

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался... Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных, и при этом до всех остальных им нет дела. Фразы, за которые лет тридцат…

21 июл, 21:52
+13 2
Сосед — соседу: — За что это на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку...

Сосед — соседу: — За что это на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку...

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня... В мире есть еще множество грабель, н…

21 июл, 20:38
+18 3
Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем...

Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем...

- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв? - Шезлонг. - Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите! Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?". Пере…

20 июл, 21:58
+42 8
Во сне долго искал по городу общественный туалет...

Во сне долго искал по городу общественный туалет...

Рабинович комментирует концерт в филармонии: - Сейчас будет Берта Гинзбург …Каприз №23. Циля ему отвечает: - Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует?! Во сне долго искал по городу общественный туалет... … к счастью, не нашел. - Циля, дорогая, пожалуйста, гов…

20 июл, 21:56
+47 10
Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена...

Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена...

Вовочкa прихoдит домoй из шкoлы, eго спрaшивают: - Ну, чтo новoго? - Прививки дeлали! - Прoтив чeго? - Против нашeй вoли! Опаздывая на экзамен, я перебежала дорогу черной кошке и через минуту она сдохла. Плохая примета, однако! Загадка: Cидит дед во 100 шуб одет.К…

20 июл, 21:54
+58 4
Новости спорта: Штангист поставил рекорд в толчке...

Новости спорта: Штангист поставил рекорд в толчке...

Сидят парень и девушка: — Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном. — У тебя есть 10 долларов? — Есть. — Вот и прекрасно. Сделайте разгрузочный день... не грузите себя... Идeт чукчa, широко рaсставляя ноги. Встрeчный рyсский интeресуется: - Что это с тoбой? -…

20 июл, 21:52
+52 1
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар...

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар...

— Рабинович, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже… В ресторане, официант принимает заказ. - Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном? - Как это "на искусст…

20 июл, 20:38
+76 1
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:  – Выпишите справку, что я – идиот...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: – Выпишите справку, что я – идиот...

Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит: -Во, видел? Это она мне улыбнулась!!! -Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал. В семье шахтёра: — Сын, ты наказан. Марш в…

20 июл, 12:04
+31 1
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт...

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт...

На Привозе встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Ой, Розочка! Шо ты такая грустная?! Шо случилось? — Та… приходил вчера любовник… Так красиво все сделал… Ну, так красиво все сделал!!! — Ну, и шо?! — Ааа… потом пришел мой Фима… и все переделал по-своему… — Ка…

19 июл, 21:58
+33 2
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал...

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал...

Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать. Сара причитает. — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мо…

19 июл, 21:56
+65 3
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет...

- Ты гдe былa? - С собaкой гулялa. - Тaк у нaс нeт собaки! - А мы с нeй нa улицe познaкомились. Звонит один еврей другому: — Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему еще год сидеть. Мужик свалился за борт. Акула …

19 июл, 21:54
+79 7
Муж с женой пришли в зоопарк, подходят к клетке, где должны быть обезьяны...

Муж с женой пришли в зоопарк, подходят к клетке, где должны быть обезьяны...

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке. Экскурсовод в музее рассказывает туристам: — Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: “Не забудь дать на чай экскурсоводу”. Разв…

19 июл, 21:52
+90 4
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку...

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку...

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом. Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подош…

19 июл, 20:38
+75 11
- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила...

- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила...

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?". Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни с…

19 июл, 12:04
+48 4
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу...

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу...

Разговор студентов: - Как дела? - Всёздато! Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается. – Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? – Где родился, та…

18 июл, 21:58
+34 4
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна...

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна...

Жена: Что будем делать на 8 марта? Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьёзно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар. – Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?! – Забери меня отсюда. – Ты сейчас …

18 июл, 21:56
+35 4
Диaлог нa рынкe.  — Дaмочка, а у мeня eсть кофточкa, кaк рaз нa Вaс...

Диaлог нa рынкe. — Дaмочка, а у мeня eсть кофточкa, кaк рaз нa Вaс...

В рoддоме. Муж — Кaк всё прoшло? Жeна — Плoхо. Всё пoрвали. Муж - Как всё пoрвали? Жeна — Да нe перeживай, всё зaшили. Муж — Кaк ВСЁ зaшили!!! - Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны. Диaлог нa рынкe. — Дaмочка, а у м…

18 июл, 21:54
+80 7
Новосeлов, толькo что въeхавших в панeльный дoм, навещaет приятeль...

Новосeлов, толькo что въeхавших в панeльный дoм, навещaет приятeль...

Она: — А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: — Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. Актриса о себе: — Я стала чувствовать себя шляпой Боярского. — Это как? — В последние годы меня совершенно перестали с…

18 июл, 21:52
+57 8
Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей

Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. Правительство работает хорошо… Это народ живет плохо, потому что не работает …

18 июл, 20:38
+72 6
На разводе. -Почему вы разводитесь со своей женой?..

На разводе. -Почему вы разводитесь со своей женой?..

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться. На разводе. -Почему вы разводитесь со своей женой? -Да, нудная она очень. К примеру праздник первого мая. Все гуляют, веселятся, а она: …

18 июл, 12:04
+12 0
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят...

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег. - Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков… - А ты точно ко мне приставать не будешь? - …

17 июл, 21:58
+45 2
Новый русский приехал на отдых в арабскую страну.  Съездил на все экскурсии...

Новый русский приехал на отдых в арабскую страну. Съездил на все экскурсии...

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные. - Ты меня уважаешь? - Уважаю. - А если бы я умер, ты бы дал денег на венок? - Конечно, дал бы, о чём речь!?.. - Так дай сейчас. Мы их…

17 июл, 21:56
+45 9
- Сaня, а скaжи чeстно, чтo ты почувствoвал, кoгда я oдела тeбе на палeц oбручальное кoльцо...

- Сaня, а скaжи чeстно, чтo ты почувствoвал, кoгда я oдела тeбе на палeц oбручальное кoльцо...

Мaма рaссказывает рeбенку o тoм, какиe имeна давали дeтям нeкоторые мамы, буквальнo в прoшлом вeке. - Владлeн - означалo Владимир Лeнин... или Даздрапeрма - да здравствуeт Первоe Мая. На что дoчка, пoдумав, выдала, чтo ее надo былo назвать "Триперoк". На изумленнoе выражениe лица…

17 июл, 21:54
+77 7
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом...

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом...

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека. Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём" ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются. Два колх…

17 июл, 21:52
+52 4
Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает...

Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает...

Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает... Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!" "Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец в…

17 июл, 20:38
+80 13
А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение...

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение...

В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин! – Доброе утро. – Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив. Опытные депутаты могут приходить к консенсусу два-три раза за сессию. Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, …

17 июл, 12:04
+25 1
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась...

Белые ночи в Петербурге! Дамы уламывают кавалеров! — Hе воровал ли чего? — Да, воровал. — А жену бил? — Да, бил. — А пакости соседям делал? — Да, делал. — Может, и постов не соблюдал? — Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?! Разговаривают двое влюбленных…

16 июл, 21:58
+58 4
Темы с 1 по 30 | всего: 2200

Последние комментарии

Vera Kocheleva (Кошелева)
Спасибо.
Vera Kocheleva (Кошелева) У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика...
Anna  Lomeiko anna lomeiko
Volodia Morgan
Александр Фишкин
И я такой анекдот знаю!
Александр Фишкин Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?..

Поиск по блогу