Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

Самое смешное
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1966 612
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+895 79
Мент останавливает блондинку летящую на своей тачке под 240 км/ч… вот, что было дальше!

Мент останавливает блондинку летящую на своей тачке под 240 км/ч… вот, что было дальше!

Читал и рыдал! Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: — Ты озверела так ездить! Давай документы!   Блондинка:

24 мар 16, 19:36
+754 193
Легенда о находчивом еврее. Аплодирую их находчивости!

Легенда о находчивом еврее. Аплодирую их находчивости!

Задача: Как перейти еврею за 6 минут мост, если его охраняет немец, который каждые 3 минуты за ним следит и стреляет в каждого еврея, который пытается перейти?

25 мар 16, 13:22
+372 55
Самый крутой анекдот, над которым немцы не смеются!

Самый крутой анекдот, над которым немцы не смеются!

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит… Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавл

1 май 16, 17:05
+362 45
Приезжает шикарная девушка легкого поведения в глухую деревушку и спрашивает…

Приезжает шикарная девушка легкого поведения в глухую деревушку и спрашивает…

У мужиков слюни потекли. Приезжает шикарная девушка легкого поведения в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полу

10 май 16, 23:25
+361 38
Анекдот про бабушек

Анекдот про бабушек

Молодость заканчивается тогда, когда косметичка превращается в аптечку… В мире юмора очень много существует анекдотов про гаишников, Вовочку, доктор

26 мар 16, 20:41
+349 56
Анекдот про сварщиков

Анекдот про сварщиков

Лучший анекдот про сварщиков! Ржал до упада... Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу

31 мар 16, 21:31
+336 44
Последний анекдот Никулина

Последний анекдот Никулина

Шутка для санитаров перед собственной операцией от удивительного, душевного и просто уникального человека. Этому великому артисту предстояла небольшая пл

26 мар 16, 20:53
+311 69
Анекдоты посмеяться

Анекдоты посмеяться

1. Шел спать – прошел мимо. 2. Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь. 3. В армии в Сан-Марино 80 человек. При ж

9 фев 16, 19:49
+307 29
Самый смешной английский анекдот!

Самый смешной английский анекдот!

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга: — Бэримор? — Да, сэр. — Скажи мне, как там моя жена.

17 фев 16, 18:53
+303 79
Самый одесский урологический анекдот!

Самый одесский урологический анекдот!

Однажды в Одессе…     Одесса.   Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:   —

22 мар 16, 03:02
+301 34
Читать

Основная статья: Анекдот

Алло, мам, я еду домой, что купить?

Алло, мам, я еду домой, что купить?

20 ноя, 21:59
+15 1
Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы...

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы...

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: — По чем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро — А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц — Дохера, а на два года? — 12 500 — Дохера, а на три года? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл м…

20 ноя, 21:56
+17 0
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит...

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит...

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:- Что – нибудь ищите?Муж солидно:- Дорогой корм для моли. Задача: Директор собрал на рем…

20 ноя, 21:52
+10 1
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает..

— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит. — А я и в темноте найду. Разговор в колхозном правлении: - Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»… Пpосыпается мyжик с большог…

20 ноя, 21:49
+16 2
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.…

20 ноя, 12:48
+161 10
Девушка спрашивает парня. - Сколько мы с тобой уже знакомы?

Девушка спрашивает парня. - Сколько мы с тобой уже знакомы?

ЕЩЁ Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. Девушка спрашивает парня. - Сколько…

20 ноя, 12:40
+36 6
Междунаpодный конгpесс в Паpиже. К швейцаpу подходит Пикассо...

Междунаpодный конгpесс в Паpиже. К швейцаpу подходит Пикассо...

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: - Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал. …

19 ноя, 21:59
+21 1
Встречаются два пенсионера: - Как живёшь, Петрович?

Встречаются два пенсионера: - Как живёшь, Петрович?

Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок. На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусны…

19 ноя, 21:53
+57 1
Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю!

Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю!

Собчак предложила оградить Монако от бедных туристов. Кто бы предложил оградить телевидение от бедных умом ведущих? Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?» Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он п…

19 ноя, 21:48
+54 3
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос

Подруга переехала, возле её нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и топаешь есть домой. Зашли, подруга говорит: "Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить". Из глубины помещения за стойкой раздается отчет…

18 ноя, 22:34
+71 4
Жена стоя на подоконнике орет мужу...

Жена стоя на подоконнике орет мужу...

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях. Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Оди…

18 ноя, 21:58
+50 8
Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа

Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда. Мужик тормозит такси. Шофер: - Куда едем? - Да куда угодно. Я везде нарасхват. Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невест…

18 ноя, 21:53
+35 3
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость ...

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость ...

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее. Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит: - Доктоp, как я схожy…

18 ноя, 21:49
+54 3
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса

Из телефонного разговора на работе: — Как вас зовут? — Славик. — А отчество? — С такой зарплатой просто Славик... До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"? Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается …

18 ноя, 21:45
+114 7
Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться …

Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться …

Сидят трое за рюмкой кофе - общаются . Один расказывает : - Иду по лесу , смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне целый лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше. Тут звони…

17 ноя, 22:18
+31 1
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог: Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: — Их всего 3. Б (с легкой злобой): — Ну значит у меня третья. Я: — Третья самая слабая. Б (с ярко выраженной злобой): — …

17 ноя, 21:57
+34 4
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит...

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит...

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и…

17 ноя, 21:53
+60 11
Офигенно день прошел!

Офигенно день прошел!

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы. Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: — Галя, а где эта хреновина?! — Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... — А-а! Точно! - Как у тебя дела? - В …

17 ноя, 21:50
+41 4
Слышь, тебе завтра пpемию выдадут!

Слышь, тебе завтра пpемию выдадут!

Сплетни работают! Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: — Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут! — А ты откуда знаешь? — Да бабы говорят… На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а е…

17 ноя, 19:54
+36 2
Спускается мужик по трапу самолёта...

Спускается мужик по трапу самолёта...

16 ноя, 21:59
+52 3
На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал...

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый... Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: — Что это такое? — Как что? Член, — …

16 ноя, 21:58
+106 5
Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось...

Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось...

Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин». В новостях …

16 ноя, 21:53
+125 2
- Дорогой, если я умру, обязательно женись.

- Дорогой, если я умру, обязательно женись.

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел. Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло. Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный…

16 ноя, 21:48
+81 1
Ну как же всё в точку! Офигенно

Ну как же всё в точку! Офигенно

Все цитаты отобраны специально для вас. Кайфуйте на здоровье!

15 ноя, 21:59
+23 3
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить...

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить...

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке. Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, …

15 ноя, 21:57
+57 8
Два одессита беседуют об политике. - Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы?

Два одессита беседуют об политике. - Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы?

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. — Мама, Я вчера нашел телефон. — И что ты сделал? — Я его выбросил — Почему??? — Потому что у него не было …

15 ноя, 21:55
+92 4
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

Американский черный ребенок спрашивает маму: - Мама, что такое демократия? - Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее. - Но мама, …

15 ноя, 21:49
+36 1
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать"

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать"

Таможенник на гpанице входит в купе : - Коньяк ? Табак ? Наpкотики ? - Чашечку кофе, пожалуйста. Ростовский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. - Алло, это милиция? - Нет, вы не туда попали. Это…

15 ноя, 13:15
+34 2
В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит...

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит...

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. " Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл. Потом так задумчиво - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера? Ид…

15 ноя, 11:58
+79 10
Переписка в Интернете: — Привет, Люся! Как в кино сходила? ..

Переписка в Интернете: — Привет, Люся! Как в кино сходила? ..

— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода... — Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть? Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет! Переписка в Интернете: — Привет, Люся! …

14 ноя, 22:05
+23 1
Темы с 1 по 30 | всего: 1271

Последние комментарии

Юрий Толмачёв
Ирина Shchelokova
валерий камаев
Смешно!!!
валерий камаев Алло, мам, я еду домой, что купить?
mvilorich Vilin

Поиск по блогу