Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Смехопанорама»
Вы хотите запомнить сайт «Смехопанорама»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

Самое смешное
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее… Анекдот дня!

Самый военный анекдот! Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

20 мар 16, 00:52
+1988 616
Лучший анекдот про Америку

Лучший анекдот про Америку

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-й

24 апр 16, 10:13
+909 81
Мент останавливает блондинку летящую на своей тачке под 240 км/ч… вот, что было дальше!

Мент останавливает блондинку летящую на своей тачке под 240 км/ч… вот, что было дальше!

Читал и рыдал! Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: — Ты озверела так ездить! Давай документы!   Блондинка:

24 мар 16, 19:36
+756 189
Легенда о находчивом еврее. Аплодирую их находчивости!

Легенда о находчивом еврее. Аплодирую их находчивости!

Задача: Как перейти еврею за 6 минут мост, если его охраняет немец, который каждые 3 минуты за ним следит и стреляет в каждого еврея, который пытается перейти?

25 мар 16, 13:22
+372 55
Самый крутой анекдот, над которым немцы не смеются!

Самый крутой анекдот, над которым немцы не смеются!

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит… Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавл

1 май 16, 17:05
+362 45
Приезжает шикарная девушка легкого поведения в глухую деревушку и спрашивает…

Приезжает шикарная девушка легкого поведения в глухую деревушку и спрашивает…

У мужиков слюни потекли. Приезжает шикарная девушка легкого поведения в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полу

10 май 16, 23:25
+361 38
Анекдот про бабушек

Анекдот про бабушек

Молодость заканчивается тогда, когда косметичка превращается в аптечку… В мире юмора очень много существует анекдотов про гаишников, Вовочку, доктор

26 мар 16, 20:41
+349 56
Анекдот про сварщиков

Анекдот про сварщиков

Лучший анекдот про сварщиков! Ржал до упада... Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу

31 мар 16, 21:31
+336 44
Последний анекдот Никулина

Последний анекдот Никулина

Шутка для санитаров перед собственной операцией от удивительного, душевного и просто уникального человека. Этому великому артисту предстояла небольшая пл

26 мар 16, 20:53
+311 70
Анекдоты посмеяться

Анекдоты посмеяться

1. Шел спать – прошел мимо. 2. Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь. 3. В армии в Сан-Марино 80 человек. При ж

9 фев 16, 19:49
+307 29
Самый смешной английский анекдот!

Самый смешной английский анекдот!

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга: — Бэримор? — Да, сэр. — Скажи мне, как там моя жена.

17 фев 16, 18:53
+303 78
Самый одесский урологический анекдот!

Самый одесский урологический анекдот!

Однажды в Одессе…     Одесса.   Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:   —

22 мар 16, 03:02
+301 34
Читать

Основная статья: Анекдот

А как определить возраст рыбы? - По глазам!..

А как определить возраст рыбы? - По глазам!..

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке. Красный уголок — угол дома, котор…

17 янв, 22:03
+1 0
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто...

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто...

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид. - А собака бы была? - Был бы енот. После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться. Один мужик все время пропа…

17 янв, 22:00
+1 0
Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны...

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны...

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты. — Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? — Вкус полный, округлый, с приятной тер…

17 янв, 21:55
+1 0
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки...

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки...

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что. - Как у вас там, с мигрантами? - Ну, видел двух-трех, вроде спокойные. - Слушай, а п…

17 янв, 21:51
+15 1
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу...

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу...

Женился психиатр. А друзья удивляются: — Почему?.. Она ведь глупая!!! — Да, глупая! — Она страшная!!! — Да, страшная! — Она кривоногая!!! — Да, кривоногая! Но какие кошмары она по ночам видит! В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не …

16 янв, 21:58
+77 5
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает...

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает...

Приходит на прием к врачу женщина: — Доктор, я решила сделать стерилизацию. — Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит. Обязательно с семьей посоветуйтесь… — Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался. Идут …

16 янв, 21:55
+92 6
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает...

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает...

Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева. Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отлича…

16 янв, 21:51
+82 3
Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен

Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен

Приходит мужик в паспортный стол и говорит: -я хотел бы поменять свои данные; Паспортистка:-без проблем,а какие они у вас? -Иван Говно! -А кем хотели бы быть? -Виталиком… Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящ…

16 янв, 21:48
+51 5
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!"...

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!"...

По улице идёт красивая блондинка. Одна грудь из блузки торчит на улицу. Все ахают, охают, и только милиционер нашёл мужество подойти и сказать:- Гражданка, непорядочек! Что это у вас за вид !?Та смотрит на грудь и выдаёт:- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла! Борьба с грызу…

16 янв, 12:56
+22 5
При встрече двух бомжей один спрашивает другого: — Ты где живешь?..

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: — Ты где живешь?..

Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка: — Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится. Мужчина: — У меня нет девушки. Продавщица кокетничая: — Не может быть, такой симпатичный и нет девушки???? Мужик грустно так: — Мне жена не …

15 янв, 22:00
+51 3
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории...

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории...

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? - Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут... Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты прев…

15 янв, 21:57
+89 5
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры...

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры...

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. И тут только я вспомнил, что это был завтрак. - Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! - говоpит мужчина встpетившемуся пpиятелю. - А по какому поводу? - Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу! …

15 янв, 21:54
+80 7
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам...

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам...

Разговор двух соседей: — Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. — Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!! Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разн…

15 янв, 21:52
+61 1
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками...

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками...

Кактус — это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец. Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: «Тебе сколько до штраф-сто…

15 янв, 12:51
+99 9
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится...

Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится...

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? - Это вы про СССР? Затонул теплоход. Двое потерпевших кру…

14 янв, 22:00
+82 7
Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя...

Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя...

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце! Встречаются два приятеля. - Пойдем погуляем, расслабимся... - Нне, не могу. Шеф работой завалил. - Да плюнь ты на него. - Нне, не могу. - Ну, давай я плюну! …

14 янв, 21:57
+79 4
Кабинет врача. Hа стуле сидит мужчина с топором в голове...

Кабинет врача. Hа стуле сидит мужчина с топором в голове...

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной. После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? - Граж…

14 янв, 21:51
+85 2
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: – Ну что, твой спит?

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: – Ну что, твой спит?

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: — А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? — И охота тебе еще разговаривать… Плюс — это когда два минуса поперек горла друг другу. Засыпают муж с женой. Вдр…

14 янв, 21:48
+96 8
Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета выходит врач...

Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета выходит врач...

- Мама, а когда я родился? - 7-го мая. - Надо же! Прямо в мой день рождения!? - У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку. - Это последствия pыбалки... - Рыбалка, напpотив, успокаивает... - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте…

13 янв, 22:00
+113 6
Недавно зарегистрировался Вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение...

Недавно зарегистрировался Вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение...

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО… Идёт экзамен по логике. Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко! 499! - Прав…

13 янв, 21:59
+66 2
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его...

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его...

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает: — Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь? — Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать. — Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже …

13 янв, 21:51
+82 6
Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит...

Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит...

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.... - Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так…

13 янв, 21:49
+121 10
Машенька, звоню я своей дражайшей и говорю: мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

Машенька, звоню я своей дражайшей и говорю: мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

Муж жене... - Дорогая, я хотел сказать тебе, что сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь? - Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами... Шеф рассказывает секретарше: - Представляете, Машенька, звоню я своей …

13 янв, 12:51
+40 2
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее, из бутылки вылетел джин...

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее, из бутылки вылетел джин...

Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все получается неплохо, а могло быть гораздо хуже. Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит: - Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну ты его знаешь, по…

12 янв, 22:00
+44 6
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать...

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать...

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? — Позвоните в воскресенье. Я расскажу... Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру",…

12 янв, 21:58
+88 3
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу...

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу...

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта. — Вы что мне подали, пиво или помои? — А вы что, сами не можете отличить? — Hет. — Тогда какое это имеет значение? Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненны…

12 янв, 21:57
+59 2
Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль...

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль...

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги. Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!" - Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабл…

12 янв, 21:51
+84 1
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи...

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи...

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда,…

12 янв, 12:53
+73 7
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке...

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка. Едет зазер и в него въезжает мерс. Из зазера выскакивает дед с бейсбольной битой и начинает мочить быков. Быки его отталкивают. Дед — Д…

11 янв, 22:06
+61 6
Двое новых русских в джакузи. - У тебя охрана сколько человек?...

Двое новых русских в джакузи. - У тебя охрана сколько человек?...

— Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть! — На раздевание? — Ты Машку видел? С ней только на деньги! Двое новых русских в джакузи. - У тебя охрана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем? — Вы говоpите, ч…

11 янв, 22:01
+97 2
Темы с 1 по 30 | всего: 1539

Последние комментарии

Татьяна Чувьюрова
Сергей Р
*
Сергей Р По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки...
Александр К
Владимир Скляров

Поиск по блогу