Последние комментарии

  • Леонид Архаров
    Этих учёных, которые исследовали работоспособность, необходимо признать иностранными агентами, поскольку их услуги оп...Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Петра Иваныча приятную новизну...
  • сергей якубов
    Спасибо за интересные сведения...Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное...
  • Алекс Скорпион
    веселенькое и смешное- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина...
  • владимир ломакин
    Происхождение "булки хлеба" недавно раскрылось почти мистическим образом. Случайно нашли старую газету во время реста...Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное...
  • владимир ломакин
    Две БУХАНКИ хлеба. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное...

Две блондинки говорят по телефону: - О чем ты мечтаешь?...

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель: - Вторая струна - это ля. Попробуй на ней:...

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений...

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром. Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена! Приемная комиссия в театральном...

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила...

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница. Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун"....

В окрестностях Ниагарского водопада путешественники встретили племя индейцев...

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно
потому, что орала сигнализация. Старость - это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов. Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются...

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Петра Иваныча приятную новизну...

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения. Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала? Блондинка оформляет кредит....

В ресторане. - Я выпил бы что-нибудь безалкогольное...

Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой! В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав… - Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар. Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил...

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь... Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да! Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот...

- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина...

- Циля, дорогая, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права! - У моей жены память лучше, чем у слона. - В смысле? - Ну, слоны помнят всё, что было, а моя жена всё, чего даже не было. - Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье...

Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена.
Мужик:
- Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож
на коpоля.
Жена:
- А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов - ты был бы похож
на коpолеву. Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на...

Сидят парень и девушка: — Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном...

Мeдсестра зaводит кaрточку пaциентки. – Зaмужем? – Дa. Во второй рaз. – Дeти eсть? – Шeстеро. Двоe от пeрвого мужa, двоe от второго. И двоe лично мои. Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его...

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!" - Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...  Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, значит, ему наступили на шнурок бутсы. -Девушка, не подскажете который...

Утром в метро все едут прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно...

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...... Влез, падлюка!!! Детский сад, двое сидят на горшках:
— А воспитательница сказала, что Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители ему заплатили.
— И тут коррупция. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый...

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?»...

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.." Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку,...

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного...

- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".   Жена мужу: - Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год? - А что, у...

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик...

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав!.. Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит. - Дорогая, что...

— Доченька, чем сегодня в садике занимались? — Маму рисовали...

Женщины - народ не привередливый. Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками. Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже...

— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!...

В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел. Мужик в Одессе останавливает тачку — «Шеф, мне на Деpибасовскую!».
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
«Пpошу,...

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим...

Для того чтобы стать женой миллиардера… … нужно выйти замуж за миллионера... … да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе... В пaрикмахерской: Я смoтрю, у вaс ужe пoчти все волoсы покинули свoю рoдину! Дa, но остaльные aще нa что-то нaдеются! Если увлекаться едой за просмотром...

- Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели...

Муж жене: 
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия. Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и...

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное...

Сокращение я начал с себя — я сократил себе рабочий день! - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!- Беру. Вот вам точные копии российских денег. В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал. Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему...
Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх