Последние комментарии

  • Гаврил13 декабря, 18:47
    Одесса. Привоз. У продавца рибы спрашивают: лосос? Форел. Дохлый? Спит. А почему воняет? А ты когда спишь ты себя кон...Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба...
  • Василий Иванов13 декабря, 18:45
    У меня такая же реакция былаМужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет...
  • Алина Шелл13 декабря, 18:31
    Ага. И тряпки в комоде можно аккуратно разложить и ящики задвинуть. И денег на это не надо, только желание.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • W357 Ц753W35713 декабря, 18:24
    То-то я смотрю как тебе хуево живется аж мочи нет. Пухниш бедный с голоду уже третий подбородок появился.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...
  • Котов дед.13 декабря, 17:59
    А шо вы хотели от картавай власти.Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?...

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает...

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога... Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь». Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться...

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка...

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения. Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситьсяс нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в...

Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому: Уважаемый Анатолий Михайлович...

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский. Брак - это постепенное осознание того, что мама была права. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука,...

Жена язвительно говорит мужу: - Вот, послушай, что в Интернете пишут…

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно" Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"... ))) Две голливудские звезды ссорятся:— Не строй из себя леди...

Звонок оператору сотовой связи: -Девушка!Я мобильник дома куда-то положила и не могу его найти!..

— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.— Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете. На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России"45% респондентов ответили "ээ-э-э...

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 

— Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах. Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом. Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе...

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего...

Ходить нужно...и направо и налево... Кто знает...где оно счастье зарыто! Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю? — На следующей неделе лечу в Сочи!— Ну, ты кобель!—...

— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть...

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!» Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения...

Проклятие

Проклятие автор и режиссер: Жора Крыжовников оператор: Вячеcлав Клевцов продюсер: Тимур Джафаров Комментарий: СУПЕР ! СУПЕР ! СУПЕР ! И ещё раз СУПЕР !!!!!!!!!! Ребята я чуть -чуть коснулась этой профессии и как же мне знакомо это состояние ! И при этом я имею постоянную работу, а актёрство у...

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки...

Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин. Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену. ... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль...

Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты...

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:— У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда.— А не проще ли было заплатить штраф?— Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!! Тысяча $ и одна ночь...

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск...

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы! - Почему? - Куда ни ходи, все равно закончится матом. Маршал звонит генералу:- У тебя есть два толковых полковника?- Есть.- Пришли сюда. Мне надо диван переставить! Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми...

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее...

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается. — Мужик, закурить есть?— А что — сразу в морду слабо? Супруги в театре...— Сарочка, тебе удобно сидеть?— Да, Абрамчик, удобно!— Тебе видно?— Да, любимый...

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец...

Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что ?" - Милый, я дома.- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!.. Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну»...

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует...

Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу! Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм...

Полгода назад набил морду пареньку одному...

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят! — Мы выезжаем. Вы где? — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату! Без еды можно прожить месяц.— Можно — а смысл?— А без смысла можно прожить всю жизнь. — У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили…— Хороший?— Да так… попса всякая...

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее...

Совет: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц. Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:— Не-е-е, не поможет… - А как ты познакомился со своей женой?- А, случайно...

Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар...

- Мадам, у вас отличный вкус!- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!.. В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.Он обозначает - все-таки стоп. Заказал в интернет-магазине противоударные часы...

Девушка говорит парню: — Сними мою блузку...

Разговаривают два гангстера-Вчера на разборку с неграми ходили-Ну и как?-Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"-Знаю-Так вот ,это только в шахматах бывает! Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит...

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

— И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались… Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи. - И жили они с тех пор без сучка и задоринки...
Загружается...
наверх