Последние комментарии

  • Александр Тимоненко25 июня, 12:44
    Мужик, заходя в дом стукнулся лбом об ветку и подумал- спилить надо. С порога заорал: - Жена, где пила? Жена: - У сос...Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...
  • Александр Тимоненко25 июня, 12:32
    Контролёрша в автобусе проверяет билеты. "Молодой человек, что вы мне метровый суёте?" Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...
  • Виктор Старцев25 июня, 10:03
    Хороша песня, но без припева. Вот он: голова заболела не дала.Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает...
  • Виктор Старцев25 июня, 9:51
    8- ое Марта не не только тяжёлый день в перепитие, но ещё и эта эмансипация достала... Вышли на несанкционированную з...Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает...
  • Владимир Чернышов25 июня, 9:42
    Персики - отпад! :-)Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает...

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?"...

Идёт женщина с дочкой.— Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты?— Будешь, обязательно будешь.— Зачем же тогда жить? Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.На пороге мужчина:- Добрый день...

Он: - Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда...

У меня задержка 2 месяца, тошнит, голова кружится… Может я простыла? женское -Вот куплю себе котёнка.Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...И кастрирую... Непременно кастрирую! Врач говорит пациенту:- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две...

Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже...

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»... Утром муж спрашивает жену:- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью ссиняком под глазом?- Ничего не подумала...

Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице...

Муж исчез из дома в пятницу вечером, вернулся в воскресенье ночью, пьяный и счастливый.Жена:- Ты где пропадал, урод?Муж:- Так н-на рыбалке же!Жена:- Опять? Ну, надеюсь, хоть в этот раз поймал что-нибудь, наконец?Муж:- На конец? Т-типун тебе на язык, дура! Пассажиры маршрутки с надписью «На...

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем...

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились! Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы...

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой...

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих! Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной cети, которой пользовались индейцы...

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать...

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону! Женщина - это домашнее животное, за которым...

- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках...

Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! — А я с женой развелся, все имущество поделили...

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию!...

Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже: - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется...

Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть:...

Не бывает некрасивых жен… … если они чужие! Жена - мужу: - Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь? Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: - Понимаешь, дорогая,...

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: - Сегодня у нас урок вела проститутка...

— Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел...

Нoчь. В постeли полкoвник с жeной. У нeго ничeго нe получаeтся...

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи… … это жена. Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0...

Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая?...

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку… … а в бюстгальтер. Муж и жена вернулись с разных курортов.Ночь. Жена вскакивает и кричит:–Ой, муж пришел!Муж с ужасом:–Где он? — и лезет под кровать. Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада...

В доме фальшивомонетчика. Муж — жене, довольно потирая руки...

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка. Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надосообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пална Арона, который был самым спокойным...

В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой — детский горшок...

Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит.—Милок, купи букетик, неделю стоять будет.—Правда?! Давай четыре! Экономический рывок был настолько мощным… … что оторвалось одно яйцо...

Хозяйка дома говорит квартирантке: - Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!...

Двое в постели отдыхают после того...Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так быловсегда.- Да, и я тоже...- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью...

Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы... Жена возвратилась домой утром...

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем...

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх