Последние комментарии

  • Маша Соколова19 августа, 15:05
    Вы живете с времен застоя его и знаете, а тот кто родился после застоя, для него он новый.Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...
  • Александр Иванович YY19 августа, 13:14
    ..и шо?..грамотных поубавилось с вожжами у лошадей?..речь же об оставшихся))..иные уже на месте с аборигенами языки п...Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...
  • Александр Иванович YY19 августа, 13:13
    о!..ишь как!...а он,чудик,навоз возит!))..уразуми грамотея,а?)))Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...
  • Александр Иванович YY19 августа, 13:07
    я вот радуюсь,что слово "челн" у Брюсова я прочел только со второго раза,а не как некоторые-лишь с третьего!)))В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: — Сегодня на завтрак будет только чай. Новенький спрашивает...
  • Александр Иванович YY19 августа, 13:07
    )))..согласен!))..тут не до смеху-суровые реалии!))В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: — Сегодня на завтрак будет только чай. Новенький спрашивает...

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель...

- Папа, папа, а кто такая теща? - Мать её… - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!- Ты уже и там всех достала? - Герда, почему мне так холодно? - Потому, что ты, Кай, злой. - Так я потому и злой, что холодно...

- Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы...

- Он чихнул, значит правду говорю! - Господин адвокат, у вас всё?! Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы... КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой...

Не понимаю, когда мужики говорят: "Мне нужен наследник"...

- Здравствуйте, я дедушка Ленин. - Ты псих, что ли?! - Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут. В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях...

- Какая взятка?!! Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую...

- Почему скорбят эти несчастные женщины? - У них мужья — танкисты. - Воюют где-то? - Да. В интернете на танчиках. - Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". - Люся, а это как? - Как, как...

Первый рaбочий день Абрaмa в мaгaзине отцa. Вечером Сaрa спрaшивaет у мужa...

Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур… … и бутылка коньяка в правой руке. На кухню пришла Маша (4 года): - Папа, я хочу херню. - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма...

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе"...

Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом,стоя...

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности...

- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет. После некоторого молчания: - Куда положила тоже не помню... Вовочка приходит к отцу:- Папа, у меня к тебе два вопроса.- Да, дитя моё!- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? Никогда не...

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне...

— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!— Может ей 40, просто крем хороший… Парашютист рассказывает: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы...

Планируя отпуск прошлым летом, уже предвкушал, как буду кутить и отрываться...

Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой — платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа… Очнулась — с чужим мужиком в постели лежу… Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме...

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание...

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве! Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев"...

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток...

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: - Ни дать, ни взять проститутка! Та в ответ: - Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять? С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют...

Приходит зять к теще на блины. - Угощайся, зятек, - говорит теща...

- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"!! И в русском языке нет слова "нету"!! - Ну и шо теперь? Ну нету и нету. Научилась подбрасывать блины на сковороде… … теперь осталось научиться их ловить… Трудоголичка Анастасия вместо того, чтобы звонить бывшим , когда напивается звонит...

Жена – мужу игриво: - Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой...

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?- Ничего не говорят, они уже спят. У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы...

- Будете заниматься очковтирательством. - Но я не умею...

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы таки забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу! - Купила туфли, ползарплаты отдала... - Нифига себе! Что же это за туфли такие? - Обычные туфли...

Она шла по центру города, и взгляды всех прохожих были прикованы именно к ней...

Мама спрашивает:- Вовочка, кем ты хочешь быть?- Дедом Морозом.- Почему?- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатовнажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.- Откуда ты это взял?!- Папа соседу дяде Коле рассказывал...

Встречаются два рыбака. Один другому: — Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку

Хорошие воспитанные девушки не матерятся и не напиваются в хлам, не танцуют на столах. Короче, жизнь у них скучная. Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде. Подошла к местному бомжу, накормила его картошечкой, мяском, хлебушком, еще и печенек на закуску...

- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию...

У гадалки: — Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая—то блондинка вам мешает. — Ничего удивительного — это моя жена. Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований...

Девушка - своему парню: - И что бы ты без меня делал?!...

Брюнетка — блондинке: — Слушай, а твой муж гуляет!— Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет. Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...

Жена говорит мужу — Дорогой ты давно не говорил мне три заветных слова...

Девушка подруге говорит с тревогой:— Мой муж что-то подозревает.Наверное, придётся мне ему во всём признаться.— Вот-вот, это называется взять быка за рога. Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после...

Вовочка раздает одноклассникам клички. — Так, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей...

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок… — Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы! Разговор двух коллег.— Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх