Последние комментарии

  • Леонид Архаров
    Пошли дурака за бутылкой, так он одну и принесёт!Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру...
  • Владимир Гайшун
    Только при наличии чайной ложечки! по поводу выше сказанного юмористом.Женщина, открывая шкаф, нее любовницу мужа ище...В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его...
  • Игорь Прийма
    Блин ! А я башку в юности ломал над поиском "Х", а ведь на самом деле это ТАК просто !!!- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!...
  • Алекс Скорпион
    все замечательно, а Смска от Иры - высший класс!Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...
  • Михаил 357 ***
    А что, если холодец растопить и разлить по мелким формам, вставив палочки, идеальная закуска, скажем для гаража.В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его...

Прапорщик построил роту. - Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!...

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..." Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу...

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его...

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде. Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут. На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник...

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник...

Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру...

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный... Утром муж рассказывает жене: - Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки… - И чем же ты так доволен? - Ты мне отказала… – Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин...

Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...

Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается… На шоссе с ограничением скорости до 60, мент останавливает старую помятую машину.
— Вы оштрафованы, — говорит мент, — так как...

В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?...

- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!

- Ты кто? - Спящая Красавица. - А чё такая страшная? - Не выспалась. Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику: - Ну а теперь твое третье желание. Мужик оторопело смотрит на джина: - Почему сразу...

Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка...

Дочери 5 лет.
Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.. Ребенок услышал фразу:...

- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?...

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула...

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри...

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.   - Где вы провели отпуск?
- Первую половину в Ялте.
- А вторую?
- В вендиспансере. Пишет мне сегодня один: - Давай познакомимся, милая! Ты не смотри, что мне 50... Я в постели —...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!...

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей. Он: Дорогая, где мой ужин? Она: В книге рецептов, страница 29! Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?! Жена...

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь...

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки. На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали. Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с...

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик...

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
- Мои любят боевики!
- А мои - мелодрамы.
- Мои - ужасы...
- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
- Они любят фантастику.
- Какую?
- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и...

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была...

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю. В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом

Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем...

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь. На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой! Жена разбила...

Вовочка учит басню: - "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"...

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег. - Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку? Малыша спрашивают:
- Хочешь ромовую бабу?
-...

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год...

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу...

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены...

Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и
преподаватель решает задать ей последний вопрос:
— Что такое геометрическая прогрессия?
— Это когда каждый последующий член больше предыдущего — отвечает она
— Эх, все это ваши девичьи мечты…. Долго искал точку G своей жены....

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их...

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё... Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём. Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка"...

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром...

– Я сделаю тебя счастливым.
– Купишь вискарика?
– Нет, по-настоящему счастливым.
– Врать не буду, без вискаря шансов мало. Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток Зашли с сыном в магазин за...

Собрались как-то охотники на завалинке, сидят байки травят. - Иду я, значит, по лесу дремучему...

Во время осмотра гинеколог попросил пациентку убрать руки с его головы… Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное....
Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх