Смехопанорама

57 810 подписчиков

Свежие комментарии

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное"…

… но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

- Чингачгук Викторович, а Вы любите смотреть кино?
- Нет.
- А жена, дети любят?
- Нет.
- А кто нибудь в семье любит?
- Папа.
- А какие фильмы он любит?
- А Вы догадайтесь!

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, навороченная бэха и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим …
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор … - А тетю Песю, А управдома Исэра Пинховича … - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.


Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

РФ ответила на санкции США и повысила пенсионный возраст до 65 лет для мужчин и 63 лет для женщин, а последним ударом было введение 20% НДС.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: елка - север, пальма - юг

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

Знаете ли Вы, почему среди археологов так много женщин? Потому, что женщины любят копаться в прошлом.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Картина дня

наверх