Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить...

Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом,стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть.

Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе". Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".

А вообще нынешняя молодежь с первого класса нас тогдашних обставляет с запасом, что неудивительно - каждый первый с планшетом, каждый второй со смартфоном. Это мы спрашивали "мам, а откуда я взялся?" и верили в сказки про аистов и капусту. У нынешних вопрос звучит как "мам, а откуда я... А, все, нашел... А тебя тоже кесарили?".

- Вот ты мне скажи: пешеходы – участники дорожного движения?

– Конечно, участники.

– А почему тогда транспортный налог не платят?

– Погоди ещё…

- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!

- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?

- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Прихожу домой. Отключили горячую воду. 
Мама: "Кастрюла на кухне".
Я говорю: "Ок, мам".
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю ... борщ!

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

Мужик говорит сыну:

- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.

Сын возвращается:

- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.

- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Разговор немолодых людей:

- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир Семенович.

- А сейчас?

- Анна Семенович.

Продавец женщине в магазине:  — Вам чем-нибудь помочь?...

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.

- Ты сок пить будешь?

- Да, а какой?

- М... Пшеничный!

Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило  впечатления от танца "маленьких лебедей", который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки  в руке, под бешеные  аплодисменты и крики: "Паша, давай",  исполнил  главный экономист нашей фирмы Павел Петрович  на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

Кредо блондинки: Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.

Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.

— Боже, что для тебя миллион лет? 
— Это как будто секунда. 
— А что для тебя миллион долларов? 
— Это словно одна монета. 
— Тебе не сложно дать мне одну монету? 
— Секундочку...

— Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. 
— В газете — опечатка. Не долю, а дулю.

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить? 
— С бурной рекой. 
— Красиво! И куда я впадаю? 
— В истерику.

Продавец женщине в магазине: 
— Вам чем-нибудь помочь? 
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку. 
— Ну... может быть, ноутбук? 
— Нет, ноутбук у меня уже есть.

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

Отгремела свадьба.
Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает.
Жених просит отца поторопить их.
Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать?
Ведь я не девушка.
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок.

— Цилечка, представляешь, говорит Сара своей подруге.
Сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх