Смехопанорама

57 582 подписчика

Свежие комментарии

  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))))))- Знаешь, мамочка...
  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))Останавливает так...
  • Алекс Скорпион
    нееееплохоВо время первого ...

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом...

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом...

...

Бизнес класс.

Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.

Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,

суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,

то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.

Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не

ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,

что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.

Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.

Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.

Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,

потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь

свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё

перерыл - ничего. Настрочил  смски  своим знакомым - ничего. Залез в библиотеку

Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.

Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит

спасибо и опять отворачивается.

Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,

что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5...

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом...

 

...

Одна блондинка жалуется другой:

- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

- Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом...

 

...

В Институте исследований морских млекопитающих (Миссисипи) ученые научили дельфинов обменивать на рыбу любой мусор, попавший в бассейн. Так они помогали поддерживать бассейн в чистоте. Дельфин Келли стала использовать эту систему в собственных целях. Поняв, что за любую бумажку, вне зависимости от ее размера, она получает одинаковое количество рыбы, она начала прятать бумагу под скалой и отрывать от нее небольшие кусочки в обмен на рыбу.

На этом она не остановилась. Как-то раз она поймала чайку, залетевшую в бассейн и получила за нее много рыбы – чайка была большая. Тогда Келли перестала сразу съедать всю рыбу и начала делать запасы, которыми приманивала чаек. А потом научила этому трюку всех остальных дельфинов и все они начали охотиться на чаек.

 

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом...

...

1990е годы. Украина уже незалэжна.

Совместные учения Украина-США, РФ в качестве наблюдателей.

Бедные американцы потерпели поражение при отработке высадки десанта. Они, небось, думали, что если пляжик - то это песочек до самой глубины. Первые же экипированные до зубов морпехи, красиво булькнули с десантных катеров и по пояс ушли в ил. Все. Десант слился, ибо они сначала тупили минут 10, а потом часа три выдергивали бойцов, подогнав катер с лебедкой. Минометчика с его шайтан-трубой пришлось дергать палубным вертолетом - катер норовил опрокинуться.

Офицеры-наблюдатели катались со смеху и ядовито комментировали происходящее.

Но добил их сержант армии США - здоровый малый лет 35ти, в экипировке и с красивыми значками/нашивками, подойдя к группе русских наблюдателей, жалобно произнес :

-ВЦ.

Наши знали только КЦ (для поколения пепси - КЦ - деревянная спичка, эквивалент золота на планете Плюк из комедии Г. Данелии "Кин-дза-дза"). Сомнительно, чтобы американец был знаком с этой замечательной картиной.

-ВЦ. - повторил сержант, судорожно сжимая колени.

И тут до капитана Д. дошло. ВЦ=WC, то есть ватерклозет, сортир, гальюн,  итд. Этот грозный полевой вояка искал место облегчиться среди роскошных кустов и валунов на практически безлюдном берегу.

Д. со всей широтой русской души обвел рукою вокруг. Мол, чего тут искать? Весь простор твой, сиддаун плиз, засранец!

Амер сделал еще более плаксивую морду и заявил:

-Но! Био ВЦ!

Граждане, чего мы так боимся вторжения США? Утопить транспорт с биосортирами и преславная виктория у нас в кармане.

...

Идут блондинка и брюнетка по ...

Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.

С дерева говорит блондинке :

-" Поднимайся скорей!"

А та отвечает :

-" Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!"

...

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом...

Идет суд. Слово дали защитнику.

Когда мой подзащитный  принимал участие в соревнованиях по гольфу, во время игры мяч улетел в кусты. Он пошел за мячиком и увидел лягушку, которая говорит ему человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования".

Он так и сделал. 

На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. 

Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 15- летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

 

...

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом...

 

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!» Он косо смотрит на неё, отмахивается…. «Ну, поцелуй!  Я в царевну превращусь!»… морщась, мужик целуют лягуху… А та, и в правду,- ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной!

Ну, пошли «охи-ахи», восторг неземной и секс того же разряда… а после… царевна опять лягушкой стала. Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и секс неземной, и вновь она лягушкой обернулась.. 

УДОБНЕНЬКО! - подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом...

...

 

Стоял сегодня в очереди за курицей. В  очереди стоял парень с другом.

Парень явно наш человек - по магазинам ходить не любит, поэтому затаривается раз в месяц, зато капитально и от души.

Парень стоит в очереди, попутно что-то объясняет своему приятелю, что и как готовить .

Позади них стоит довольно привлекательная девушка. Парни затарились,оплатили ,  собираются уходить, упаковывают продукты  в свои сумки-"парашюты". Вдруг  к нему подходит та девушка и кокетливо спрашивает:

- Простите, а что Вы делаете сегодня вечером?

Ответ парня:

- Пельмени!

 

 

...

Вернулся из флота. Смотрю на кухне чашка такая стоит - ну про знаки зодиака, а написано на ней БЛИЗНЕЦЫ.. Ну я (сам рак по знаку) думаю попью чаек из близнецов. Беру чашку , чувствую, что он не пустой, заглядываю в него, и тихо-тихо сползаю на пол.

Внутри - 2 одинаковые вставные ЧЕЛЮСТИ. Бабушка пошутила, блин.

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом...

 

...

Стоим с напарником в очереди, перед нами мужик говорит продавщице:

-" Дайте ,пожалуйста, мясной салат".

(на что продавщица  с серьёзном видом спрашивает)

- "Вам с мясом или студенческий"... 

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом...

...

 

Стою в магазине в очереди. Продавщица , как обычно , начинает ворчать на очередную покупательницу, что та мол мелочи ей всякой надавала, на что та ей преспокойным голосом отвечает:

- Если вас раздражают  покупатели, то вам надо сторожем на кладбище работать, а не в магазине!

Занавес.......

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом...

...

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: 

- " Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!! "

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом...

 

...

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:

- Привет дома что ли?

- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

 

....

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом...

 

...

 

Возвращается пьяный мужчина домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:

- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

 

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом...

....

Заболел...Скажем так - кажется это массовое.

Прошлая неделя, продуло под кондиционером, работы выше крыши, так ещё и комары ночью спать не дают - пластинки для фумигатора какие-то бракованные оказались (ну или комары приспособились...)

Это так ,предыстория, а теперь сама история:

Возвращаюсь поздно вечером с работы, дико хочется спать, ещё и чувствуется температура.

По дороге все магазины уже закрыты (жена уже 3 день пилит по поводу купить эти самые пластины от комаров). В общем захожу в аптеку (единственное что работает около дома после 22-00), прошу что-нибудь от простуды, объясняя что так и так - продуло под кондиционером. 

И тут ОНИ, висят около кассы в блестящей упаковке. Радостно снимаю 2 ленты и тоже прошу пробить. Продавщица слегка улыбнулась, взяла деньги и всё сложила мне в пакетик.

Через 15 минут уже дома:

"Дорогой, я бы хотела по быстрому перебить всех комаров стандартными средствами, а не раздавать каждому кровососу по презервативу."

Было поздно, температура, усталость, где-то пищал злополучный комар..., в общем смеялись мы долго.....

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом...

 

 

 

найдено на просторах интернета.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх