Смехопанорама

57 810 подписчиков

Свежие комментарии

  • Rustam Kuchkarov
    Она до сих пор там.Со стороны казало...
  • Алексей Рябов
    Ну хлопнула по плечу, а реально чо дальше то.Со стороны казало...
  • Viktor Tumpurov
    Север .секса хотца-хош повара-нееет,проходит месяц ,ну давай-но будет знать ещё двое-держать его будут-не нравится ем...- Какая разница м...

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог...

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.  - Я психолог...

Только что привел малого (4 года) из садика.

Воспитательница сообщила, что малыш ругается.

- На букву "б".

Помолчав, добавила:

- Правда, по делу...

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.  - Я психолог...

- Это ты что, тебя пучит что ли?

- Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так... мысли вслух...

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.  - Я психолог...

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.  - Я психолог...

Пафосно с надрывом:

- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!

- Ну ты... это... ты шевелилась...

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.  - Я психолог...

Приходит Рабинович к местечковому ребе:

— Ребе, можно курить в субботу?

— Конечно, нет!

— А вот мой сосед Шлёма курит!

— Так ведь он ни у кого и не спрашивает!

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.  - Я психолог...

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.  - Я психолог...

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.  - Я психолог...

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

- Я психолог.

- А я бизнесмен. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

- Да я ж не ясновидец, я психолог.

..

- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

- И ты думаешь, как не хочется домой…

- Еще 100!

- А раз не хочется, значит, дома жена...

- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

- Ты думаешь: грохнуть ее, что ли?

- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

- А что случилось? Мысль как мысль...

- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.  - Я психолог...

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.  - Я психолог...

Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.  - Я психолог...

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.  - Я психолог...

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.  - Я психолог...

Что мужчина хочет услышать от девушки:

- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.  - Я психолог...

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Картина дня

наверх