Смехопанорама

57 660 подписчиков

Свежие комментарии

  • Olga Abramova
    Все бы ничего, если бы не такое кол-во сисек и писек.Встречается две п...
  • Andrew Kley
    - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Да, сгоняй за пивом пока я тут осмотрюсь!Если вы семьёй вы...
  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))))Маленькая дочка с...

Когда святой отец Георгий вмочил по пальцу молотком...

Когда святой отец Георгий  вмочил по пальцу молотком...

В аптеке:

- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

- Вот отличное средство!

- Но это таблетки для снижения веса!

- Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Когда святой отец Георгий  вмочил по пальцу молотком...

Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила: "Валера, давай повторим то, что было в пятницу 16 -го". Сразу возникло три вопроса:

1. Где она так набралась?

2. Что было в пятницу 16-го?

3. Кто такой Валера?

Когда святой отец Георгий  вмочил по пальцу молотком...

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

Когда святой отец Георгий  вмочил по пальцу молотком...

- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

Когда святой отец Георгий  вмочил по пальцу молотком...

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на
корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Когда святой отец Георгий  вмочил по пальцу молотком...

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать
дятел.

Когда святой отец Георгий  вмочил по пальцу молотком...

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

Когда святой отец Георгий  вмочил по пальцу молотком...

Каждое купленное платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!

В голове легкость, головокружение и жутко хочется любви!

Когда святой отец Георгий  вмочил по пальцу молотком...

Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
"Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек.

Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси - жди!" И бросили трубку. 

Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.

Когда святой отец Георгий  вмочил по пальцу молотком...

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Когда святой отец Георгий  вмочил по пальцу молотком...

На интервью:

- Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?

- В Воронежской.

Когда святой отец Георгий  вмочил по пальцу молотком...

Первые три класса вашего ребенка в школе, это увлекательное противоборство родителей: кто лучше клеит, лепит, рисует.

Когда святой отец Георгий  вмочил по пальцу молотком...

- А я, по телевизору смотрю только канал про животных.

- Там все каналы про животных, кроме Дискавери, тот про зверей.

Когда святой отец Георгий  вмочил по пальцу молотком...

Когда святой отец Георгий

вмочил по пальцу молотком,

он удивил всех не на шутку

сказав лишь: Боже, как же так!

Картина дня

наверх