Смехопанорама

57 584 подписчика

Свежие комментарии

  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))00ЖИЗНЬ - как элект...
  • Алексей Корепанов
    Именно эта быть не могла: каски, телефон, экскаватор. Тема могла быть та же, да.Кажется, вы у мен...
  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))))))))))))0Кажется, вы у мен...

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне...

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне...

Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну.
Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:
- Слышь, чувак, а здесь купаться можна?
- Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.
- А где можна?
- А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне...

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне...

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его
обокрасть". И фирма наняла сторожа.

Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без
инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки
правил, второго для проведения семинаров.

Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож
исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного
для проверок, второго для составления отчетов.

Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма
наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для
управления кассой.

Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.

Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план
на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.



И фирма уволила сторожа.

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне...

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они
на этих гандонах плавают?..

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне...

Рублевка – это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне...

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне...

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне...

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с
собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне...

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне...

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне...

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками
в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне...

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит,
собака всегда жирная.

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
—Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Картина дня

наверх