Смехопанорама

57 815 подписчиков

Свежие комментарии

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются...

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются...

Включила дурочку и забыла выключить.

День хожу, два...

Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются...

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург.

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются...

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— Ну как едет?
— Да вот на днях мерс обогнал!
— Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— Да!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются...

Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются...

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются...

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются...

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель.
-- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по
две -- потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
-- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются...

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются...

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются...

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
— Какая умная собака, — подумали американские кинематографисты.

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются...

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?

- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.

- А что такое рифма?

- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".

Вовочка, после некоторого раздумья:

- И на это он живёт?

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются...

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются...

Идет суд. Судья допрашивает мужчину-свидетеля:
— Скажите, Вы женаты?
Мужчина тяжело вздыхает…
Судья — секретарше:
— Маша, запишите: «женат».
Дальше допрашивают женщину-свидетеля:
— Скажите, Вы замужем?
Женщина тяжело вздыхает…
Судья:
— Маша, запишите «не замужем».

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются...

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Картина дня

наверх
,,