Последние комментарии

  • Dedulya20 марта, 18:05
    К 3-му анекдоту: вазэктомия правильно, а не вацетомия. Редактору страницы надо бы знать или проверять.Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...
  • Елена Скрыльникова20 марта, 15:10
    Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".   Не понятно, какую ещё национальную идею ищут. Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать...
  • Елена Скрыльникова20 марта, 14:59
    Я тоже думаю, что ЦБ первым начал, а американцы с него пример взяли.  Сами бы не додумались.Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера...

Если жена разбила чашку, то это к счастью…

… а если ты, то у тебя руки из жопы...

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.


— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.

Вовочка пришел к деду:
-- Дедушка, а ты был маленький?
-- Был, внучек.
-- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?

- Конечно, доченька!

- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лёг поспал! Жрать захотел — лёг поспал … Захотел новый смартфон — лёг поспал.

Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…

— Как китайцы называют своих детей?
Бросают на пол ложку и слушают как звучит…

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Две путаны разговаривают на улице.
— Ты где, милочка, встречала Новый год?
— Как обычно — в постели…
— И много народу было?..

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы
помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева,
а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте
немедленно эту гадость», вы что бросили?...

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Популярное

))}
Loading...
наверх