Смехопанорама

57 817 подписчиков

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью...

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью...

Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру. 
Первая: 
— У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие". 
Вторая: 
— Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство". 
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями: 
— Ну, что же ты? 
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!…"

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью...

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью...

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью...

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал
путану.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью...

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью...

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью...

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.


- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью...

– А тебе высшая математика в жизни пригодилась?

– Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью...

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью...

- Что значит, если две полоски?
- Залет.
- А если три?
- Адидас.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью...

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью...

Смотрю на себя в зеркало после праздников … и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, Результат, как говорится … на табло!».

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью...

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете.

Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью...

— Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
— А почему вы так думаете?
— На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.

Картина дня

наверх