Смехопанорама

57 791 подписчик

Свежие комментарии

  • Елена Р
    Утка позади задних лапок собаки. Бабочка на дереве над головой мальчика. Летучая мышь между руками мальчика и девочки...Проспала полдня. ...
  • Ara Vanetsyan
    Когда "будИте" учиться грамотно писать по-русски?Как развивается т...
  • Rustam Kuchkarov
    Это не тот аист.Родители привели ...

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?...

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?...

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?...

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 1000 рублей.
- Как 1000 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 1000 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?...

Две блондинки говорят по телефону:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально.

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?...

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.

На первом уроке преподаватель ему говорит:

- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

- Ну, где ты пропал?

- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли.

..

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?...

Проведя профилактическую беседу, Фима снова учесал в командировку…

И вот возвращается он домой и сразу звонит своему соседу.

- Жора, ну шо теперь, пока меня не было, к моей Софочке кто-нибудь захаживал?

- Ой, Фима! Не морочь мне голову! Наверное, шо-то случилось, но к ней целых три дня, шо тебе не было, никто не ходил…

Фима задумался, как-то погрустнел и говорит:

- Ну и я тогда не пойду.

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?...

- Ребята! Я завтра женюсь...

- Да ну?! По любви?

- Ее папа сказал: "По-любому!"

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?...

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.

Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги.

Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.

Многодетная мать:

- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?...

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?...

Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?...

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку…

… а в бюстгальтер.

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?...

После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?...

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?

- Поедем к твоей маме!

- А на Новый год?

- Приеду, заберу...

 

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?...

— Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? — почтительно осведомился усатый таксист. 
— О, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофёр, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом! 
Выдержав паузу, он гордо продолжил:
— Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе. 
Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять. 
Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель. 
По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский. 
Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика! 
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — потрясенно произнёс писатель. 
— Так–то оно так, — немного замялся таксист, — Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?...

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Картина дня

наверх