Беседуют две подружки: — Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!...

Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала,
подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла:
— Эх, мюсикапи!
Родители перегянулись — не поняли! На следующий
день все повторилось, и на следующий…
Пошли в садик, пришли — обед. Смотрят: новая нянька,
здоровенная такая бабенция, поела, подошла к зеркалу и:
— Эххх, мужика бы!

!!

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его ВАСЬКА!!!

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

(С женского форума) 
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после? 
— Для.

-Капитан!Земля!
-Заткнись, дурак, мы только что отплыли….

Две подруги встречаются одна другой говорит:
— Купила своему мыло «»Юность»» , так порол целую ночь как молодой, ты своему тоже купи. Через день встречаются и первая спрашивает:
— Ну как?
— Ты представляешь, «»Юности»» не было купила «»Детство»» так он всю ночь си*ьку сосал, а под утро об**рался.

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. 
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни.

О чем думают женщины.

О чем молчат мужчины.

Как устроен мир и как всех сделать счастливыми...

А сегодня опять ничего не понятно.

Сегодня похмелье.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

На утро муж супруге: 
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе? 
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера...

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? 
— Да. 
— У вас слух есть? 
— Ну мы же как-то ведем диалог...

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Профессор ворчит за ужином:

- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями скачивает порнуху!

- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».
— Ну, Шарик! Ну, охотник!

Бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. 
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.

Весна. Депрессия.
Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

 

— Мужики, я вчера паспорт потерял. И че- то мне сцыкотно теперь. 
— Че так? 
— Ну как... кредитов на меня напишут, оженят или продадут в рабство... 
— Со мной все это уже проделали. Только паспорт я не терял.

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка.
Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит?
Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место.
Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. «»Моя Семья»».

— Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

Картина дня

))}
Loading...
наверх