Смехопанорама

57 812 подписчиков

Свежие комментарии

  • anatolii660 reznikov
    Придурок он а не гений По тефлоновой сковороде железной вилкой ? Да за это скалкой побашке !- Не успела вчера...
  • Светлана Китранова
    С людьми тоже самое!!Я своего сына наз...
  • Зюзя
    Ну, если тебя устраивают грязные ноги, то...Цилечка, дорогая,...

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?!..

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?!..

Сидит мужик на кухне, курит.

Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:

- Ну а теперь твое третье желание.

Мужик оторопело смотрит на джина:

- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?

- Дак, ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания.

Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.

- Ну ладно, - говорит мужик, - щас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!

Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:

- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?!..

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?!..

- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.

- Да что вы говорите? Но я ведь ещё выпить не успела.

- А я уже третью рюмочку пропустил.

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?!..

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.

Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?!..

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?!..

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?!..

- Итак, чем отличается актив от пассива?

- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.

- А Вы точно бухгалтером раньше работали?

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?!..

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так.

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?!..

Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
Это кот кошку фигачит.
А почему три?
А кот от удовольствия один глаз закрыл.

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?!..

В минуту нежности жена спрашивает мужа:

— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?

— До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?!..

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные…

… но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?!..

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?!..

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: “Как отдохнул?!”

Картина дня

наверх