Смехопанорама

57 587 подписчиков

Свежие комментарии

  • Лариса Бачевская
    Кот действительно трётся мордой об то место, которое валерьянкой пахнет.- Вы братья? - Не...
  • Евгений МакЛауд
    Вот почему на грузинах брюки как задом зажатые??)))- Вы братья? - Не...
  • Алекс Скорпион
    веселая подборкаПарень (влюбленно...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.
Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами «Подавись, собака» уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит: Это я — собака, а ты еще щенок!

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?»
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив!

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,
жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается. Стал на последний табурет,
накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка
коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,
выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну
напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,
фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит -
бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться!

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу мужу. С намёком
 на обязательный поцелуй перед уходом. Муж останавливается, вытаскивает 
из кармана 5 тысяч и со словами: "Больше нет"…, убегает…

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там. . .

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

Таможенник хорошенько оторвался в ресторане.
Официант принес ему счет.
Таможенник, — Что это?
Официант, — Счет.
Таможенник, — Сам вижу, что счет. А деньги где?

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку … Такого хоровода я ещё не видел!

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Картина дня

наверх