Смехопанорама

57 624 подписчика

Свежие комментарии

  • Виктор Старцев
    Просёлок. Женщина озабоченно смотрит на открытый капот Запорожца, за боковые воздухозаборники охлаждения двигателя в...Едет мужик на ста...
  • Виктор Старцев
    У меня такой почерк, что мне надо было стать врачом. Жена после курорта обращается к врачу. Обеспокоенный муж, тоже в...— Ефим Моисеевич,...
  • Alexander Bocharov
    63Из дневника подро...

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:

- Мам, а ты меня на обед подменишь?

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...

Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов
своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб...

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...

Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор...

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.

Картина дня

наверх