Смехопанорама

57 817 подписчиков

Свежие комментарии

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток...

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток...

Маленький мальчик угнал самолет…
Теперь в небоскребе никто не живет.

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток...

— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? 
— На стопке глаженого отдыхает кот.

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток...

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка. Вдруг раздаётся выстрел и с девушки слетает платье. Публика в восторге. Из-за столика поднимается ковбой с дымящимся кольтом и коротко представляется: «Джон из Техаса».
Музыка играет, девушка вновь танцует. И опять слышен выстрел — с девушки слетает бюстгальтер. Аплодисменты, рёв восторга. Из-за другого столика встает байкер с дымящимся пистолетом и называет своё имя: «Том из Невады».
Девушка продолжает танец в одних трусиках. Публика крайне возбуждена и ждёт продолжения. Вновь слышится выстрел. Девушка падает… В абсолютной тишине с грохотом поднимается огромный детина с обрезом и представляется: «Мыкола. С Западной Украины.»

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток...

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

- Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

- Спи, сами разберутся...

Через некоторое время опять:

- Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:

- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

- Что, доченька, милая, что?!

- Хорошо-то как, мама...

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток...

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. 
— И зачем тебе водонепроницаемые часы? 
— А вдруг под дождь попаду. 
— Под 50-ти метровый?

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток...

У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток...

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток...

- Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!.
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток...

Давно замечена странная закономерность.

Чем больше на популярной певице одежды…

… - тем лучше она поёт.

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток...

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток...

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток. 
— На свадьбу? 
— Нет, просто психанула.

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток...

Утром в метро все едут прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.

Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). 

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Весь вагон посмотрел в сторону троицы, и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Картина дня

наверх