Смехопанорама

57 819 подписчиков

Свежие комментарии

  • Николай Школьник
    Олег, остальным не светит, у Ленина перекрыто, а у остальных целый шар внизу заполнить надо сначала.На курсах по обол...
  • дмитрий чагин
    Без болтовни не найти, что ли? Ох, уж наш наивный и халявный народ...Тяжело всё-таки б...
  • Алексей Наседкин
    Кто подбирал выше приведенное, его нужно поощрить материально.- Дорогая, и в ко...

Приходит индеец в регистрационный стол: - Я хочу поменять имя...

Приходит индеец в регистрационный стол:  - Я хочу поменять имя...

Контрольная в мед институте. 

Преподаватель:

- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Приходит индеец в регистрационный стол:  - Я хочу поменять имя...

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Приходит индеец в регистрационный стол:  - Я хочу поменять имя...

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Приходит индеец в регистрационный стол:  - Я хочу поменять имя...

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:

- А как велико население страны?

- Два миллиарда...

Американец, помолчав:

- А чем вы еще занимаетесь?..

Приходит индеец в регистрационный стол:  - Я хочу поменять имя...

В аптеке. - У вас есть эти… Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали…

Приходит индеец в регистрационный стол:  - Я хочу поменять имя...

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка.

Спрашиваю аптекаря:

- Зачем салфетка?

- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

Приходит индеец в регистрационный стол:  - Я хочу поменять имя...

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

Приходит индеец в регистрационный стол:  - Я хочу поменять имя...

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами....
Чап-чап...Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук
раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе.


Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить сосисек".

Приходит индеец в регистрационный стол:  - Я хочу поменять имя...

Приходит индеец в регистрационный стол:

- Я хочу поменять имя.

- Почему?

- Оно очень длинное.

- Ну и как ваше имя?

- Большекрылый дикий орел, стремительно падающий с неба.

- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?

- Хуякк…

Приходит индеец в регистрационный стол:  - Я хочу поменять имя...

С понедельника почтальоны будут работать из дома.

Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Приходит индеец в регистрационный стол:  - Я хочу поменять имя...

Садится поддатый мужик в такси.

Таксист:

- Куда едем?

Мужик:

- А мне все равно, я везде нарасхват!

Приходит индеец в регистрационный стол:  - Я хочу поменять имя...

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:

- Вова, ты с нами?.. Вова, ответь, если ты нас слышишь…

Приходит индеец в регистрационный стол:  - Я хочу поменять имя...

И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время!"

Приходит индеец в регистрационный стол:  - Я хочу поменять имя...

В метро:

- Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов…

Картина дня

наверх