Последние комментарии

  • Галина Заруднева
    Знаю одного мужчину, которому полное отсутствие зубов совершенно не помешало жопу наесть. ))) По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей...
  • владимир
    Если не ошибаюсь вазектомия? - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано...
  • Andrew Kley
    +1 маловато будет. Надо так: "Нам не надо девятьсот, два по двести и пятьсот!"Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин...

- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?...

В Нигерии умер мужик.

У него дома нашли 27 миллиардов долларов.

В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал.

Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.

- Конечно, мама, оставайся.

- А зять почему молчит?

- Да это он, мама, слов от радости не находит.

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи!

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга: 
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут? 
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

- И что ты тут делаешь?

- Жду принца.

- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой?

- Именно.

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.

- А... это... Здравствуйте.

- Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.

- А... это... Простите, а кто это говорит?

— Странно, но я где-то уже вас видел. 
— Ничего странного, я там часто бываю.

- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй». 
Меня мучает вопрос как будет по- китайски «я мудрею»?

Загрузка...

Популярное в

))}
Loading...
наверх