Смехопанорама

57 809 подписчиков

Свежие комментарии

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

Вовочка подходит к маме:

- Мама, дай 500 рублей на кино!

- Нет, иди, делай уроки.

- Ну ма-ам, ну да-ай!

- У меня нет, иди, попроси у папы.

- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.

- И о чём же?

- Вот дашь 500 рублей, тогда скажу.

- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?

Вовочка, пряча деньги подальше в карман:

Женщина сказала:

- Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!

А папа сказал:

- Да, да, я его непременно выпорю!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке?-спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голоднми!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".

- Ну, и как у нее это получается?

- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

- Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
- В 8 часов вечера.
- Почему так рано?
- А чтобы к 11 быть уже дома!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин...

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Картина дня

наверх