Смехопанорама

57 829 подписчиков

Свежие комментарии

  • Анатолий Попков
    А меня жена с корпоратива сама забирает.  Это был решающий аргумент, когда она просила купить ей машину.В аптеку заходит ...
  • Евгений Попов
    Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, ка...В аптеку заходит ...
  • Геннадий Бегеев
    Они почему-то думают, что это всё смешно, убогие...Утром в метро все...

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает...

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает...

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сук@, перфоратор.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает...

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!

- А к желудку как добраться?

- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает...

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: "Не могу жить без риска!" - возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия...

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает...

Первые тревожные симптомы усталости проявляются в вашем организме тогда, когда вы утром открываете глаза и понимаете, что пора идти на работу.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает...

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво: 
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает...

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает...

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…
Представляете реакцию этого загорающего?

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает...

- Привет, чё делаешь?

- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.

- Чё???

- Кофе пью

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает...

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает...

- Знаешь, у меня жена похоже колдунья. 
- С чего ты взял? 
- Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает...

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать !!!
- А нас не застукают?

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает...

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает...

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:

- А в твоём классе ещё есть Львы?

- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.

- Каким?

- Ну это, как его... Тигран!

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает...

- А что это у тебя за синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! А с кем?

- С женой...

Картина дня

наверх