Последние комментарии

  • Dedulya20 марта, 18:05
    К 3-му анекдоту: вазэктомия правильно, а не вацетомия. Редактору страницы надо бы знать или проверять.Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...
  • Елена Скрыльникова20 марта, 15:10
    Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".   Не понятно, какую ещё национальную идею ищут. Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать...
  • Елена Скрыльникова20 марта, 14:59
    Я тоже думаю, что ЦБ первым начал, а американцы с него пример взяли.  Сами бы не додумались.Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...

Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент – продавцу...

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Нихера себе! "

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть?

Я должен с ними драться?! Я не готов.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - пиво и газета.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты - адом.

Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной
никогда ещё не стояло...

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всю роту от меня тошнило.

Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток"
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова "подонок".

Популярное

))}
Loading...
наверх