В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку...

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа.

Похоже, что ситуация стабилизируется.

Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба.
Берет куру. Оттягивает крылышко, нюхает. Подозрительно смотрит
на грузина. Оттягивает другое, нюхает. Подозрительно смотрит. Берет
за ножки, нюхает. Подозрительно смотрит. Грузин не выдерживает,
взрывается:
- Послушай, дорогая, если тебя так понюхать, ты что, свежей покажешься?

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Я женщина культурная … но слава Богу, никто мысли читать не умеет...

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.

В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед...

Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

- Ну что, не спится без папки-то?

Парень в баре разглядывает льдинку в рюмке с водкой:

- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.

Его сосед с отвращением говорит:

- Чего тут интересного - я на такой уже 5 лет женат.

Идет мужик по степи, видит — колодец. Мужик заглядывает туда, а там — нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно — он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается… тишина — ни стука ни всплеска. Он берет камень побольше, бросает — тот же результат. Мужик офигевает — «как так? должно же хоть что-то там быть» Видит — рядом валяется здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через борт колодца и сам напряженно вслушивается… Тишина. Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет — как такое возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик совсем охренел — рот открыл и глазами хлопает.
Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:
— Ты тут козленка рядом не видел?
— Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!
— Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан…

Разговаривают две подруги:
– Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы, но я напоминаю ему об этом весной и осенью.
– И что?
– И получаю подарки дважды в год.

— Скажите, а вы изменяете своей жене?
— Hу, конечно! А кому же еще?

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. 
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов. 
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

И кто это придумал, мол с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая...умная... Если совсем ничего в голову не лезет спроси: "Я не понял...ты похудела, что ли...?" Всё!

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота.
При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно.
Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу.
А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота.
Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья.
Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.

- Дайте мне средство от бессонницы!

- Вам какое?

- Тест на определение беременности.

Встречаются два друга. -Ну как дела?...

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
— Таки да, но почему случайно?

Наши спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлет? Это же сложно!

Все-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК — это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович — вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот прошипит: «Сейчас эта слепая падла нас угробит!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой
рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения
- в подарок.

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, — Вот теперь уже точно не открутится! " 
Председатель кашлянул и громко спросил: 
— Трофим! Спишь?! 
— Не сплю, не сплю Петрович! — Сразу проснулся сторож, — Хомут вот ремонтирую!

— Эх, душа болит! А лечишь её — печень болит…

От хорошей жизни йогами не становятся…

Жена, почему то, обиделась... 
Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: 
— Зачем? 
— Надо талию измерить. 
И всего то спросил: 
— Думаешь хватит?

Встречаются два друга.
-Ну как дела?
-Плохо!
-Что так?
-Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...

Пить хочу, боюсь возвращаться...

Знакомство в интернете:

Он:

- Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW... и дом на море!

Она:

- Ничего, главное душа!

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале...

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх