Смехопанорама

57 588 подписчиков

Свежие комментарии

  • Evgeniy LeV
    Можно подумать "Я наклала..." - меньше настораживает...)))Сижу как-то раз в...
  • люба хролович (Френкель)
    все круто!Набрал в лесу гри...
  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))))))))- Хочу с парнем о...

Смешно

Спрашивает цыпленок у матери курицы:



- Мам, а меня журавль принес?



- Да сынок, но отцу не говори!







Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет: "Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???"







Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...







Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:



- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.



Молодой человек отвечает:



- Я Вам лучше покажу.



И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:



-Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!







В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.



Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:



- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!







- Апчхи, проклятая простуда!



- Как я вас понимаю....



- Ничего вы не понимаете.



- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.









— Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?



— А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.







Попали в ад американец, индус и русский . Встретил их бес и говорит:



— Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут. — Кто выдержит три удара, не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.



Первым вышел американец.



— Чем хочешь защищаться?



Американец взял здоровый гранитный камень:



— Я готов!



Бес размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...



— Следующий!



Выходит индус.



— Чем хочешь защищаться?



— Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!



— Ладно.



Первый удар. Индус: — Ош-ш-ш...



Второй удар. Индус: — Ош-ш-ш...



Третий удар. Индус: — Ош-ш-ш...



— Ух, ёлы-палы!.. — говорит бес. — Еще никто не выдерживал трех ударов. Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.



— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть . Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.



— Ладно, останься, — и обращаясь к русскому:



— Ну, чем думаешь защищаться?



— Чем защищаться? Индусом, конечно...

----------------------





Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:



- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».



Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?



- Нет, «М» - для морды…







Разговаривают два профессора:



-Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!



-А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!



Подходит декан:



-А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.







Мама Вовочки звонит врачу:



- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?



Врач: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит. А я сейчас приеду.



Приезжает. Видит - мама перед Вовочкой держит кусок рыбы.



Врач: - Я же сказал варенье!!!



Мама: - Да мы теперь кошку вытаскиваем!!!



 

Картина дня

наверх