1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям...

В школе для детей с новым русским уклоном:

- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:

- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:

- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.

Родители его спрашивают:

- Почему?

Он и отвечает:

- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Собирает мама Вовочку к первому сентября.

- Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?

Вовочка:

- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.

За забором на веранде играют дошколята.

Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками.

Стандартный вопрос:

- Как зовут, чем родители занимаются, как живете?

1-й: Петечка

- Мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами, и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.

2-й: Васечка

- Папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.

3-я: Танечка

- Папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.

Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику:

4-й: Вовочка

- Мой папа через границу "контрабас" гоняет!

Учительница:

- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."

- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

Папа и сын вечером 1 сентября:

- Ну и чему тебя сегодня научили в школе?

- Да ничему папа, завтра сказали снова прийти.

Собрали первоклассницу в школу. А денег потратили, как будто замуж выдали…

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у ребёнка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

Молодая мама перед 1- ым сентября:

- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Пятница 13 звучит не так мрачно, как пятница 1 сентября.

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно… что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Продавец женщине в магазине:  — Вам чем-нибудь помочь?...

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.

- Ты сок пить будешь?

- Да, а какой?

- М... Пшеничный!

Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило  впечатления от танца "маленьких лебедей", который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки  в руке, под бешеные  аплодисменты и крики: "Паша, давай",  исполнил  главный экономист нашей фирмы Павел Петрович  на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

Кредо блондинки: Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.

Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.

— Боже, что для тебя миллион лет? 
— Это как будто секунда. 
— А что для тебя миллион долларов? 
— Это словно одна монета. 
— Тебе не сложно дать мне одну монету? 
— Секундочку...

— Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. 
— В газете — опечатка. Не долю, а дулю.

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить? 
— С бурной рекой. 
— Красиво! И куда я впадаю? 
— В истерику.

Продавец женщине в магазине: 
— Вам чем-нибудь помочь? 
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку. 
— Ну... может быть, ноутбук? 
— Нет, ноутбук у меня уже есть.

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

Отгремела свадьба.
Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает.
Жених просит отца поторопить их.
Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать?
Ведь я не девушка.
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок.

— Цилечка, представляешь, говорит Сара своей подруге.
Сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх