Смехопанорама

57 588 подписчиков

Свежие комментарии

  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))Когда-то в давние...
  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))Сижу как-то раз в...
  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))))))))))0Каждый вечер жена...

Повар спрашивает у ученика: — Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?

Повар спрашивает у ученика: — Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов…

Повар спрашивает у ученика: — Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?

Конкурс плакатов. В связи с международной обстановкой первое место занимает плакат с надписью:
Моника, стисни зубы.

Повар спрашивает у ученика: — Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?

Дали чукче КамАЗ для тест драйва , приезжают к нему на север через пол года узнать как машина. Тот и отвечает :" машина хорошая ,кабина удобная , вот только олени быстро устают !"

Повар спрашивает у ученика: — Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? — Муууу! — Бееее! — Кря-кря! — СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Повар спрашивает у ученика: — Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?

Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек. Говоpят поpтье:
— Сколько стоит комната в этом свинаpнике? Поpтье:
— Для одной свиньи 30, для двух — 60.

Повар спрашивает у ученика: — Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?

— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор : — Не включу !!! Я с ним поругалась!

Повар спрашивает у ученика: — Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Повар спрашивает у ученика: — Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?

Футбол — это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.

Повар спрашивает у ученика: — Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?

Повар спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
— Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
— А для чего масло?
— Чтобы вода не пригорела!

Повар спрашивает у ученика: — Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Повар спрашивает у ученика: — Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нужны…

Повар спрашивает у ученика: — Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?

— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Восемь мегапикселей.
— А 3G есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли смартфон так отняли… Сами разберётесь.

Повар спрашивает у ученика: — Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Еще бы! Я даже женат на одном из них.

Картина дня

наверх