Смехопанорама

57 660 подписчиков

Свежие комментарии

  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))За завтраком жена...
  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))Санкт-Петербург… ...
  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))Мужчина снимает т...

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.."

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...

Приближаются новогодние праздники.

Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.

Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством".

Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:

- Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...

Муж с женой пришли в зоопарк, подходят к клетке, где должны быть обезьяны редкой породы, но обезьян нет.
Подходит смотритель зоопарка и говорит:
— К сожалению, у обезьян сейчас брачный период, и они уединились.
Муж:
— А если им кинуть в клетку что-нибудь вкусненькое, они выйдут?
Смотритель:
— А вы бы вышли?

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...

Если в гребле русские фамилии звучат Гребибля и Гребубля, то в кёрлинге - Трибля и Трубля.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...

На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...

В ресторане звонит телефон:
— Могу я заказать у вас столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела.

Она прямо
в шоке...со мной не разговаривает... она так мне
доверяла... просила всегда быть осторожней...
я обещал... скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори
с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть…

… только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного?

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...

Вовочка пишет письмо Дедушке Морозу…

- Дорогой Дедушка Мороз! Может, в этом году лучше деньгами?! А?!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: “Не забудь дать на чай экскурсоводу”.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- И так, барышня, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и тихонечко устройте его между ног так, как вам будет удобно....

- А теперь плавненько так, туда-сюда... туда-сюда... туда-сюда... ну, вот и славненько.

- И расслабьтесь, расслабьтесь милочка - виолончель не терпит никакого насилия...

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя...

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

Картина дня

наверх