Смехопанорама

57 726 подписчиков

Свежие комментарии

  • vkasincev Касинцев17 января, 14:19
    Если на Мисс Москва не могли найти лучше, тогда можно любую мигрантку ставить на место этой шмары даже без конкурса.Поезд. В купе, гд...
  • Елена Моисеева17 января, 12:44
    Вероятно она и самая обеспеченнаяТо, что после нов...
  • Лариса Бачевская16 января, 18:50
    Та девушка, которая якобы боится высоты, весит больше парня - парень то у неё самый симпатичный!То, что после нов...

Блондинка спрашивает брюнетку: - Как у тебя с личной жизнью?...

Блондинка спрашивает брюнетку:  - Как у тебя с личной жизнью?...

- я дедушка ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

Блондинка спрашивает брюнетку:  - Как у тебя с личной жизнью?...

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг!

Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Блондинка спрашивает брюнетку:  - Как у тебя с личной жизнью?...

По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…

Блондинка спрашивает брюнетку:  - Как у тебя с личной жизнью?...

Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок

Блондинка спрашивает брюнетку:  - Как у тебя с личной жизнью?...

- Папа, а жена… это надолго?

- На всю жизнь, сынок…

- Так это… она хуже школы?

Блондинка спрашивает брюнетку:  - Как у тебя с личной жизнью?...

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

Блондинка спрашивает брюнетку:  - Как у тебя с личной жизнью?...

В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!

!!

Блондинка спрашивает брюнетку:  - Как у тебя с личной жизнью?...

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

Блондинка спрашивает брюнетку:  - Как у тебя с личной жизнью?...

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Блондинка спрашивает брюнетку:  - Как у тебя с личной жизнью?...

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.

Блондинка спрашивает брюнетку:  - Как у тебя с личной жизнью?...

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.

Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

- Нет.

- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

- И что?

- А он метает на 85.

- Но если он случайно...

- Да у него личный рекорд - 87 метров.

- Понято. И всё же он вдруг размахнётся, как следует...

- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89!

Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Блондинка спрашивает брюнетку:  - Как у тебя с личной жизнью?...

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

Блондинка спрашивает брюнетку:  - Как у тебя с личной жизнью?...

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

Блондинка спрашивает брюнетку:  - Как у тебя с личной жизнью?...

Блондинка спрашивает брюнетку:

- Как у тебя с личной жизнью?

- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".

- У тебя появился принц?!

Картина дня

наверх