Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы ее недостойны...

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев
. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для
"Андрей, ну не здесь".

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо. Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!

Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:

- А, так я его тряпкой смахнула.

Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"

- Как будет по-английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?

- Никак.

22:00:

– Милый, что тебе важнее – я или футбол?

23:50:

– Конечно же ты!

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди…

… и одинаково искренне.

Мой любимый литературный жанр это когда мужик в красках расписывает почему он пропал на неделю и не мог написать тебе всё это время.

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы ее недостойны. Пусть это станет для нее сюрпризом.

– Ты чего такой расстроенный?

– Да у нас на фирме сокращения идут.

– Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

- Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний.

Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла.

Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Женская мудрость гласит: если удалось нормально накраситься, сегодня ничего важного не произойдет.

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

 

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись...

Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда — маленького
Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек,
спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом.

Лоpд говоpит ледяным голосом:
— Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен самого вкyсного — гpибов!
Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно бpедет маленький Робеpт.

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

- Люся, я по тебе так соскучился!

- Мы же сегодня уже виделись.

- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?...

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх