Смехопанорама

57 593 подписчика

Свежие комментарии

  • Алекс Скорпион
    (из жизни) Я только сейчас, спустя 50 лет, понял, что фраза "Меня не трогай!" на самом деле означает: Ну что ты стоиш...Жена мужу: – Сен...
  • Алекс Скорпион
    есть неплохие...Дед приходит на и...
  • Виктор
    Смешно, спасибо.Завтракай как кор...

АНЕКДОТЫ

Студенческая общага.



В комнату вбегает девушка и кричит:



- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!



Пауза... Шелест юбок...



- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!













Корреспондент подходит на улице к курящему прохожему и задает вопрос :



- Вы сколько почек сигарет в день выкуриваете?



- Ну, 2-3.



- И сколько лет уже курите?



- 30 лет



Корреспондент что-то подсчитывает и говорит:



- А вы знаете, что если бы вы не курили, то могли бы на эти деньги купить вон тот небоскреб?



Прохожий говорит:



- А вы курите?



- Нет



- А небоскреб у вас есть?



- Нет



- А я курю и небоскреб мой.







В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопаркаберёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке , в общем ведётсебя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает вклетку со львом! "На помощь! Помогите!", - кричит студент. Тут слышитшёпот "льва": "Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!"







- Слушай, ты откуда мне постоянно звонишь? Что-то номер не определяется.



- С домофона, дурак. Открой дверь, стою уже три часа.













Урок атеизма. Учительница говорит:



- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?



- Нет.



- Значит, Бога нет!



Тут Вовочка с последней парты тянет руку.

Учительница:



- Что ты хочешь?



- Можно мне задать Маше вопрос?



- Ну, давай.



- Маша, ты видишь у учительницы мозги?



- Нет.



- А это значит, что у учительницы их нет!







Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, авторой на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:



- О, классно - вдвоём поедем.







Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка ходил курить за район. А потом его позвали курить за город...







Встречаются две блондинки, одна другой говорит:



- Я тут на днях тест на беременность прошла.



- Да, а вопросы сложные?!













Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.







Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:



- Холодно, сыро, а еще бабье лето!



Таксист искоса посмотрел на нее:



- Какие бабы - такое и лето...







Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:



- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!













Встречаются два альпиниста:



- Где ты провел свой отпуск?



- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!







На допросе:



- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?



- Нашел на дороге!



- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???



- Совершенно верно!



- И как вы обьясните такое совпадение?



- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...













С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.







- Скажи, сын, честно - дурь куришь?



- Пап, я - дочь.







Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часо



 

Картина дня

наверх