Смехопанорама

57 590 подписчиков

Свежие комментарии

  • Андрей Денисов
    Ну, откуда ему знать, он же мужик.- Вы братья? - Не...
  • Рушан Мухамеджанов
    )))))))))))))))))))))0Ходят две подружк...
  • Алекс Скорпион
    ооооочень живые и подвижные!Негр на скамейке ...

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Делу время, а потехе час подумал сосед в два часа ночи-отложил дрель и взял скрипку.

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Не знаете, как похудеть? - Стакан воды за три дня до еды.

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Где скотч не держит - сварке делать нечего.

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

- Чего опять губы обветрены? - Погода и девушки - Это как? - Девушки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер...

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Россия — овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Вы знаете какая я сексуальна, я когда в школе карандаш слюнявила, все мальчики сознание теряли...

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел на#уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Картина дня

наверх