Смехопанорама

57 611 подписчиков

Свежие комментарии

  • Лариса Бачевская
    А я не поняла про мерс и запорожец. Сама на японской оке езжу.Едет мужик на ста...
  • Лариса Бачевская
    А я не поняла про мерс и запорожец. Сама на японской оке езжу.Едет мужик на ста...
  • иван шевченко
    Про натюрморт с водкой - не понял юмора? Чего там пить-то? Ср@ная пол-литра, да ещё и на двоих. Как слону дробина...Едет мужик на ста...

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом...

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом...

- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
- Фото есть?
- Да вот пожалуйста.
- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом...

Как жены реагируют на появление их мужей во время траха
с любовником.
Француженка:
- Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам!
Русская:
- Иван! Только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана,
така затуркана...

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом...

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс…

… при одном голосе против.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом...

Как же надо любить секс…

… чтобы терпеть женский характер!

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом...

 Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво,
не хочу нарушать эту тишину...
- Тяните билет.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом...

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом...

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. . .

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом...

- Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я ещё драку смотрел.

..
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом...

Вовочка спрашивает у деда:

– А когда ты решил на бабушке жениться?

– Когда узнал, что у тебя будет мама…

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом...

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?

— Какой?

— Когда мы наконец пойдем в кино?

— Нельзя.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом...

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом...

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске "классная работа".

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом...

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:

- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!

Картина дня

наверх