Последние комментарии

  • Галымхан Махамбетов23 мая, 16:06
    Одесский портной... я так и не понял от чего он умер, дотрахался или затрахали?Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: — Скажите, у вас есть книга...
  • Илона Малина23 мая, 15:53
    ...в наше время Париж герой многих анекдотов)))Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь...
  • CЕРЁГА РОССИЯ23 мая, 15:46
    "Если не нравятся Русские, то придётся полюбить арабов..." Народная мудрость.Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов...

Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья...

Разговаривают два джентльмена:

- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?

- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.

- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?

- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!

Пауза, первый джентльмен спрашивает:

- А сын у вас тоже один?

- Алло! Петрова можно? 
 - Он сейчас принимает ванну! 
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапываю!

Пассажирский самолёт неожиданно переворачивается и летит вверх ногами . Пассажиры в панике .Стюардесса : - Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно.

Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья — вымя в одну сторону — рога в другую. Навстречу ей другая корова:
— Буренка, ты откуда такая довольная ?
— Откуда-откуда. От верблюда !

Лучше уж поздно, чем как тогда.

Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! - Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну с#ка, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают…

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Известный процесс между мужчиной и женщиной. Во время процесса обычный разговор:

- А ты мне машину купишь?

- А, а, а, конечно куплю? Еще… аааа…какую…аааа…куплю!

- А ты мне шубу купишь?

- У, у, у, ну, конечно, куплю, самую лучшую… ууу…шубу….куплю!

- А мы на Канары в путешествие поедем?

- Ооооо, ну конечно, поедем, и на Канары….оооо…и на Таити…оооо!

- Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?

- У, у, у, ааааа, ууууфффф (смотрит с недоумением, поворачиваясь к стенке) ну, зачем тебе зонтик?

Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:
— Вы пьете?
— Да, плесни коньячку

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.

- Ты видела, какой вежливый?

- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Популярное

))}
Loading...
наверх