Смехопанорама

57 727 подписчиков

Свежие комментарии

  • vbifded22 января, 9:18
    нет ничего удивительного в том что МЫ ВСЕ смотрим на нижнюю половину чужого тела! попробуйте выпить 5 литров любой жи...— Роза Моисеевна,...
  • Гимназия почта МБОУ гимназия22 января, 7:30
    Замечательно))— Роза Моисеевна,...
  • Александр Донигевич21 января, 21:46
    ВЕРНО И ЗАЧЕМ КОРОВЕ ЗОНТ.Сидит, значится, ...

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…

… шахматы из хлебного мякиша.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 0695671230.

— Хм… Так сразу…

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно с@кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

— Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

Операция в pроссийской глубинке.

Хиpyрг: - Сестра, наpкоз!

Сестра: - Какой??

Хирург: - Наш, местный!

Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?

- Три. А нет, еще случай вспомнила - восемь...

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

Мне нужен шестимесячный отпуск... два раза в год.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
Смешные анекдоты с картинками и надписями.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

- У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли после секса покурить.

- У вас же не было секса.

- Ах, да, еще одна просьба...

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

- Алло, полиция?

- Да, что у вас случилось?

- Мне скучно.

- Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?

- Уииии.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

- Не хочу показаться бл…ю, но я согласна.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

Жена обращается к мужу:

- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?

- Угу.

- А волосы как струи водопада?

- Ага.

- А губы как лепестки роз?

- Ну.

- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2020 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей...

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

Картина дня

наверх