Смехопанорама

57 809 подписчиков

Свежие комментарии

  • Rustam Kuchkarov
    Гениально! Открываю курсы по подготовке сантехников, изучение "Кумасутры", занятия на немецком языке. Также приглашу ...Сломался кран в в...
  • Нина Шалева
    Под руководством Искусственного Интеллекта люди обустроили землю за 100 лет. И вдруг сообщение от Ис...Ин из телика п...Муж и жена поссор...
  • Eugene69072
    Хорошая подборка. Много смешного. Спасибо.))Опросы, проведённ...

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат...

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат...

У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат...

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат...

- Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!.
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат...

Давно замечена странная закономерность.

Чем больше на популярной певице одежды…

… - тем лучше она поёт.

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат...

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат...

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток. 
— На свадьбу? 
— Нет, просто психанула.

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат...

— Что такое парапсихология?
— Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат...

Маленький мальчик угнал самолет…
Теперь в небоскребе никто не живет.

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат...

— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? 
— На стопке глаженого отдыхает кот.

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат...

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка. Вдруг раздаётся выстрел и с девушки слетает платье.

Публика в восторге. Из-за столика поднимается ковбой с дымящимся кольтом и коротко представляется: «Джон из Техаса».
Музыка играет, девушка вновь танцует. И опять слышен выстрел — с девушки слетает бюстгальтер. Аплодисменты, рёв восторга. Из-за другого столика встает байкер с дымящимся пистолетом и называет своё имя: «Том из Невады».
Девушка продолжает танец в одних трусиках. Публика крайне возбуждена и ждёт продолжения. Вновь слышится выстрел. Девушка падает… В абсолютной тишине с грохотом поднимается огромный детина с обрезом и представляется: «Мыкола. С Западной Украины.»

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат...

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

- Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

- Спи, сами разберутся...

Через некоторое время опять:

- Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:

- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

- Что, доченька, милая, что?!

- Хорошо-то как, мама...

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат...

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. 
— И зачем тебе водонепроницаемые часы? 
— А вдруг под дождь попаду. 
— Под 50-ти метровый?

Картина дня

наверх