Смехопанорама

57 588 подписчиков

Свежие комментарии

  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))Когда-то в давние...
  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))Сижу как-то раз в...
  • Рушан Мухамеджанов
    ))))))))))))))))))))))))))))))0Каждый вечер жена...

" Муж на час " - проблема на сутки

" Муж на час " - проблема на сутки

Купили стиральную машину. Привезли через пару часов после покупки. Поскольку последние пару месяцев я стирала вручную, срочно позвонила установщику) договорились. И вот ОН приехал! Все сделал и уехал. Первая стирка! Экстаз! Вынимаю белье. И.... оно как кипяток! Решила проверить еще раз. Поставила терморегулятор на 30 градусов. Оп-па! Белье -огонь! Оказалось, установщик врезался в горячую воду (((. Извинился. Сказал , что с похмелья был. Завтра переделает. Сижу и ржу. " Муж на час " - проблема на сутки)

* * *

Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем белый в салоне был он один. Самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.

Спрашиваю у него потом:

- О чем думал в эти минуты?

- О том, что опознать меня будет легко...

" Муж на час " - проблема на сутки

Многоквартирный дом. Рядом живет сосед, года два назад, начал водить девушку приятной наружности. По ночам, когда они там шароепились, она орала как ненормальная. То ли старается, то ли действительно такая. Прикалывался над ними, кричал через балкон, чтобы сделал её потише. Гитару включал, чтобы ритм поддерживать. В общем подтрунивал.

А потом бац, и прекратились ночные оргии. Думаю бросил что-ли или уехали куда.

Ан нет, смотрю выходит одна с ключиками, а на пальце кольцо.

Добилась... Театр пора закрывать.

* * *

Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. Я свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы, а при таком лете откуда у них загар?

Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.

" Муж на час " - проблема на сутки

Решили мы тут вспомнить молодость - посмотреть Форсаж2. Фильм начинается с гонки,где участвует гг, симпатичная японка, парень-очконавт и мужик, которому жена перед самой гонкой говорит: "Милый,ты должен выиграть. Нам еще за квартиру завтра платить».

Я всю гонку болела за мужика, которому надо заплатить за квартиру. Прям переживала искренне.

А ведь раньше болела за гг. И радовалась, что он выиграл. А теперь вот уже второй день переживаю,заплатил ли мужик за квартиру тогда.

* * *

Муж учит водить машину. Приехали на стоянку, отрабатываю парковку задом. Через некоторое время жалуюсь:

- Мужик у соседней тачки нарисовался, и отъезжать не собирается и не уходит, все стекла протирает по пятому разу. Отвлекает. Давай подождем, пока он уйдет.

- Он не уйдет. Он в окно увидел, что ты учишься парковаться возле его машины и сразу осознал, что ему позарез надо стекла протереть.

" Муж на час " - проблема на сутки

xxx: У нас в армейке был водила-срочник с кликухой дальнобойщик

xxx: За ним была закреплена газелька на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.

* * *

Рассказ дежурного охранника. От первого лица.

Служил на таможенном посту на границе Казахстана и России. Дорога, на которой стоял пост, была не очень оживленной, поэтому большей частью дежурная смена скучала. В одну из смен увидели, как к посту двое супругов толкают старенький "москвич" - заглох и не заводится.

Таможенники помогли дотолкать "москвича", напоили уставших путников чаем, отремонтировали авто - и благодарные путники уехали в Россию.

Через час звонит начальник поста:

- "Москвич" проезжал?!!!!

- Так точно.

- Досматривали?!!!

- .....

- Его задержали в России в крупной партией анаши!!!

- ...!!!

Так он и стал простым охранником.

" Муж на час " - проблема на сутки

Раздельный сбор мусора уже давно практиковался в сельской местности России. Виды мусора были следующие:

- это может съесть корова

- это может сгореть в печке

- это может съесть собака или кошка

- это может съесть свинья

- это могут съесть куры

- это можно сдать в металлолом или прочее вторсырье

- это можно использовать при заливке фундамента

Остальное - уже совсем мусор, его на помойку.

* * *

Когда моей дочери исполнилось 3 года, она начала интересоваться возрастом других членов семьи, почему-то именно мой возраст ей особенно запомнился, и при каждом удобном случае она его вспоминала, допустим если кто-нибудь, в том числе и незнакомый человек спрашивал сколько ей лет, она отвечала "три года, а маме 33", от чего я испытывала некоторую неловкость. И вот мне исполнилось 34, я решила схитрить, когда дочь спросила сколько мне теперь лет, я ответила 19.

Теперь на вопрос к дочери о возрасте она отвечает "мне три года, а моей маме 19 лет... но было 33

" Муж на час " - проблема на сутки

Много лет назад эта история произошла. В нашем городе был такой «Вьетнамский рынок» где торговали кто? :-) Правильно! :-) ...у которых с Русским было плохо… ...зато дёшево… Вот там выбирал себе кожаную куртку (очень хорошую - до сих пор ношу) на зиму, а их много, но две существенные разновидности — с резинкой снизу или свободная, меряю, мне держат зеркало:

- Хорошо вроде с резинкой…

- Хааасё, да! :-)

- Но вроде вот эта без резинки лучше…

- Луцсе луцсе! :-)

- А вот эта с резинкой, но большие карманы, хорошая вроде…

- Хаасё, хаасё! :-)

- А вот эта вроде тоже с карманами, но без резинки лучше…

- Да! Луцсе, луцсе!

(на этом моменте я замечаю что они мне заносят куртки с других точек рынка ибо покупка на 18-23КР немаленькая для них видимо, и мне так их стало жалко)

...и меряя, я сказал:

- Ой, я вижу вы так стараетесь, я вас наверно уже

***?

- Зайпбал, зайбал! :-)

* * *

История от моей бывшей ВУЗ-овской преподавательницы. Кроме прочего - преподавала она в ВУЗе одной из силовых государственных структур. И вот приходит к ней на экзамен заочник - ОМОН-овец, участник боевых действий, высокий, крепкий, с наградами и... потеет, заикается, сильно напряжён - все признаки сильного волнения.

- Что с вами? - спрашивает она?

- Страшно.

- Так вы на войне были, жизнью рисковали, а тут то чего бояться?

- Так чего там бояться? Две недели - и привыкаешь.

" Муж на час " - проблема на сутки

В годы работы в маленьком уютном министерстве я иногда ездила в командировки, где, в том числе проверяла ведение личных дел граждан.

И раз наткнулась на странное имя "Ласира". Имя такое я никогда не слышала и поинтересовалась у местных сотрудников его происхождением.

- Она, наверное, из деревни Александровка, - сообщили мне. - Там женщина работает, которая регистрирует детей, она слоги путает, там всякие странные имена, кто-то меняет после 18 лет, кто-то привыкает и оставляет. Эту, видно, родители хотели Ларисой назвать.

Это конечно, здорово, что люди с дислексией (а мне кажется это именно дислексия) успешно находят работу, но место работы очень уж неподходящее.

* * *

Был у меня в своё время подчинённый. А также он мой друг по жизни. Я полетел на повышение, он - на моё место. Начальник отдела. В подчинении у него 3 сотрудницы. Все сидят в одной комнате.

Чё т меня торкнуло к нему зайти и заговорить стихами из Мойдодыра на тему его повышения в начальники:

- Ну, здравствуй! Умывальников начальник и мочалок командир!

Друг давится от смеха. За спиной жуткое молчание.

Стихи я больше не читаю вслух, от греха подальше.

" Муж на час " - проблема на сутки

Жизнь дерьмо

Подборка с французского сайта viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр).

1.Сегодня я забирала отца из полицейского участка. Нет, его не арестовали. Он сам пришел. Пьяный, с просьбой одолжить ему форму на Новый год.

2. Коллега пришел на работу в сандалиях. Чтобы его бородавка могла проветриваться

3. Я уже месяц нахожусь в Коста-Рике. Питаются здесь практически только рисом и бобами. При просмотре рекламы макдональдса у меня случилась эрекция

4.Во время вечеринки один из друзей, пьяный в хлам еле ворочая языком говорит мне: «блять, вот даже когда я бухой, ты все равно страшная»

5. Я случайно проглотил булавку. Вернувшись из больницы я обнаружил на столе горку скрепок с запиской « на случай если проголодаешься » Подарок от друзей по общаге.

6. После секса я довольный и гордый собой откидываюсь на подушку. Моя девушка кладёт свою голову мне на плечо и ласково поглаживает грудь, приговаривая «ну ничего страшного, с кем не бывает…»

7. Пока я спала, мой любовник написал сообщение моему мужу. У меня на заднице. Фломастером

8. Сегодня вор, который украл мой телефон имел любезность дозвониться мне на стационарный и предупредить что меня только что смской бросила девушка

9. Я решила разыграть парня и спрятала свои трусики у него в пиджаке, чтобы потом устроить сцену ревности. Это сработало, он во всем признался

10. У меня наконец-то свидание с девушкой по которой я давно схожу с ума. Романтический ужин, свечи, вино, лепестки роз. Я подготовился. Она увидя все начала орать «да я просто пришла потрахаться а не замуж выходить, мудак конченный!!!» развернулась и ушла

11. Общаемся с молодым симпатичным молодым человеком на сайте знакомств. Он говорит что не нравится девушкам. Я рассматриваю его фотографии и кокетничаю «ой ладно, ты же красавчик, что не так? У тебя что ноги не хватает? Хахаха. Ха.ха.ха….. Ой…»

12.Моя мама пригласила всех родных в ресторан отпраздновать.... что моя маленькая сестренка стала какать в горшок. А в прошлом месяце мне исполнилось 18. И мы ничего не праздновали

13.Сидим на паре. Последний час каждое мое движение сопровождается дружным хоровым «Ааминь!» - единственный луч света пробившийся в аудиторию направлен прямо мне на голову

14. Меня остановили за превышение. Штраф 120 евро. Полицейский - мой муж

15. После развода с первой женой, та вернулась в университет и выучилась на адвоката. И недавно ее наняла моя вторая жена для развода со мной

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх