Смехопанорама

57 582 подписчика

Свежие комментарии

  • Алекс Скорпион
    хорошая подборкаВ СССР секса не б...
  • Павел Шихалев
    Особенно про СССР....В СССР секса не б...
  • Георгий Семенченко
    Обхохотался.... всё класс- Вот у меня спра...

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

Приходит монашка каяться в грехах.

- Мать Игумена, грешна, Мать Игумена....

- В чем твой грех, дитя мое?

- Ой, грешна, Мать Игумена...

- Да в чем же твой грех, дитя мое?

- Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.

- Да? И каким же это таким образом...?!

- Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

— Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?
— Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж и нарожав детей…

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

Два укpаинца:
- Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это у тебя получается?
- Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей,
две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю.

Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик...

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
- ???
- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы...

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…

Картина дня

наверх