Смехопанорама

57 820 подписчиков

Свежие комментарии

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает...

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.  Его молодая жена спрашивает...

Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения
пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.  Его молодая жена спрашивает...

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг
хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж,
где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой
двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои.
- А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?
- Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое,
длинненькое, это у нас чье?
- О-о-о, это мое.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое ....
так это мое. Я там это ... зонтик забыл.

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.  Его молодая жена спрашивает...

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.  Его молодая жена спрашивает...

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.  Его молодая жена спрашивает...

- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.  Его молодая жена спрашивает...

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.  Его молодая жена спрашивает...

Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!".

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.  Его молодая жена спрашивает...

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.  Его молодая жена спрашивает...

Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не "Эврика!", а "Вот забавно...".
© Айзек Азимов

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.  Его молодая жена спрашивает...

Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.  Его молодая жена спрашивает...

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
Сели в самолет, взлетели.
(Л) - Высота 4000, видимость - 2 км.
Через некоторое время:
(Л) - Высота 1000, видимость - ноль.
Шофер заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси.
(Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время -
(Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам.
(Л) - По каким приборам?
(Т) - Через 40 копеек поворот налево...

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.  Его молодая жена спрашивает...

- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.  Его молодая жена спрашивает...

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.

Его молодая жена спрашивает:

- Милый, ты меня любишь?

- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.  Его молодая жена спрашивает...

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Картина дня

наверх