Смехопанорама

57 819 подписчиков

Свежие комментарии

  • Николай Школьник
    Олег, остальным не светит, у Ленина перекрыто, а у остальных целый шар внизу заполнить надо сначала.На курсах по обол...
  • дмитрий чагин
    Без болтовни не найти, что ли? Ох, уж наш наивный и халявный народ...Тяжело всё-таки б...
  • Алексей Наседкин
    Кто подбирал выше приведенное, его нужно поощрить материально.- Дорогая, и в ко...

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

– Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

– Нет, я до дома потерплю…

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

— Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.

— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев. 

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

Горло болит
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

- Фима, что такое вечеринка?

- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом
виде.
- Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он.
- Я уплачу вам в два раза больше!
- Нет, нет, спасибо.
- В пять раз больше!
- Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне
хотя бы надеть носки...мне необходимо где-то держать мои кисти.

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"?
Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли
вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе
отвечает тот.
- Гинеколог...!!!

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

– Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?

– Простите, сэр, накопилось…

Молодой человек говорит отцу своей подружки...

Дабы не заострять внимание гостей свадьбы на шестом месяце Софочки, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

Картина дня

наверх