Последние комментарии

  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.16 июня, 12:15
    Интер-ресно... Кто в Гиннессную книгу попадёт: РОДИВШИЕ ЖЕНЩИНЫ, или ВЕСЬ РОДДОМ, или СЧАСТЛИВЫЙ ПРАПОРЩИК?Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.16 июня, 11:55
    Скряги... Нечеловеки... За 90 лет не могли ишшо одни трусы деду купить...Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.16 июня, 11:47
    =Вам руки сидеть не мешают?=  А ГДЕ СИДЕТЬ?Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин...

Жена жалуется мужу:- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе...

- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на
корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать
дятел.

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

Каждое купленное платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!

В голове легкость, головокружение и жутко хочется любви!

Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
"Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси - жди!" И бросили трубку. 

Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

На интервью:

- Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?

- В Воронежской.

Первые три класса вашего ребенка в школе, это увлекательное противоборство родителей: кто лучше клеит, лепит, рисует.

- А я, по телевизору смотрю только канал про животных.

- Там все каналы про животных, кроме Дискавери, тот про зверей.

Когда святой отец Георгий

вмочил по пальцу молотком,

он удивил всех не на шутку

сказав лишь: Боже, как же так!

В аптеке:

- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

- Вот отличное средство!

- Но это таблетки для снижения веса!

- Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила: "Валера, давай повторим то, что было в пятницу 16 -го". Сразу возникло три вопроса:

1. Где она так набралась?

2. Что было в пятницу 16-го?

3. Кто такой Валера?

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

Популярное

))}
Loading...
наверх